“Luni de zile m-am intrebat unde isi petrece serile barbatu-meu,” spune o femeie unei prietene
“Si ai descoperit?”
“Da, intr-o zi cind m-am dus acasa el era acolo!”

dl. Doctor, nu ştiu ce mi se întâmplă, în fiecare noapte visez cum nişte şobolani joacă fotbal! – Ok, nicio problemă, ia aceste pastile în seara asta şi să îmi spui cum te simţi după asta. -Dar aş putea să beau mâine seara pastilele? – De ce? – Păi în seara asta e finala!

– Doamnă, adineauri căţelul dumneavoastră m-a muşcat de piciorul drept!
– Imposibil, domnule! Căţelul meu e stângaci!

Sf. Petru: Doamne, a venit Allah la tine. Dumnezeu: n-are cum, Allah sunt tot eu.

S-a dat ordin ca toţi TIRiştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toţi 20, se duce acasă şi îi zice soţiei:
– Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
– Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!

Un vapor a ancorat în Mexic, lângă un micuț sat de pescari. Un turist, i-a complimentat pe pescari pentru calitatea produselor și i-a întrebat cât timp le ia să prindă acei pești.
– Nu foarte mult timp, au raspuns pescarii la unison.
– Dar de ce n-ați mai stat, ca să prindeți mai mult pește?
Pescarii i-au răspuns că micile cantități pe care le prind, sunt suficiente pentru nevoile lor și ale familiilor lor.
– Și ce faceți în restul timpului? a întrebat turistul.
– Dormim până târziu, pescuim puțin, ne jucăm cu copiii și ne facem siesta împreună cu soțiile noastre. Mai târziu, pe seară, mergem în sat, unde ne întâlnim cu prietenii, bem puțin, cântăm la chitară câteva cântece și tot asa…. Avem o viață plină.
Turistul i-a intrerupt,
– Stați puțin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o diplomă în economie și pot să vă ajut! Trebuie să pescuiți mai mult timp în fiecare zi. În felul acesta, o să puteți vinde peștele pe care îl prindeți în plus. Cu veniturile suplimentare, veți putea cumpăra o barcă mai mare.
– Și după asta? au întrebat pescarii.
– Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veți putea cumpăra o a doua și o a treia barcă și tot așa, până când veți avea o întreagă flotă. În loc să vindeți peștele unui intermediar, veți putea negocia direct cu marile fabrici de procesare, poate chiar să vă construiți propria fabrică. Atunci veți putea părăsi sătucul ăsta micuț și să vă mutați în Mexico City , Los Angeles , sau poate chiar la New York ! De acolo vă veți putea conduce noua întreprindere prosperă.
– Și cam cât timp ne-ar lua asta? au întrebat pescarii.
– Douăzeci, poate chiar douăzeci și cinci de ani. a replicat turistul.
– Și după asta?
– După asta? Ei bine, prietene, ăsta-i momentul cand devine cu adevarat interesant,” a răspuns zâmbind larg turistul. Când afacerea ta este cu adevărat uriașă, poți să începi să vinzi și să cumperi active și să faci milioane de dolari!
– Milioane? Serios? Și după asta? au întrebat pescarii.
– După asta, veți putea să vă retrageîi din afaceri, să traiți într-un sătuc liniștit și retras pe malul mării, să dormiți târziu, să vă jucați cu copiii voștri, să vă faceți siesta cu soțiile și să vă petreceți serile împreună cu prietenii distrandu-vă cum vreți voi.
– Domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi rostul să irosim douăzeci și cinci de ani? au întrebat mexicanii…

Intotdeauna ultimele cuvinte apartin barbatului si acestea sunt “sigur, iubito!”

Judecatorul catre inculpat:
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica. Spune-mi, asa, ca intre barbati, cum reusesti?

Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, atunci el nu este casatorit. Si nu numai ca nu este casatorit, nici macar pisica nu are in casa!

Doua larve de tantari, pe nume Gheo si Ion, intr-o balta, discuta despre alta larva care tocmai devenise tantar:

– Bai, Ioane, ai vazut? Vasile a plecat dintre noi! Nu stiu cum, dar si-a luat zborul si se duse la ceruri!

– Da, mai Gheo, fiecare dupa cum i-i soarta! Asa ne ducem toti!

Majoritatea fetelor caută un băiat care să le facă să zâmbească, dar totodată şi să se simtă în siguranţă cu el.
Să înţeleg că ele vor un clovn-ninja?

O blonda la oftalmolog:
-Ce litera este asta?
Tace.
-Ce litera este asta?
Tace.
-Dumneavoastra stati prost cu vederea?
-Cu vederea stau bine. Pur si simplu nu-mi amintesc!

Balada lui Mazare )
Sunt frumos de pus in rama,
Ma invart prin lumea buna,
Vorbesc rr-it, ca Geoana
Si am nume de… leguma.

Fiind crescut la malul marii,
Garderoba mea, fireste,
Sta sub semnul intrebarii…
Nu stii de-s primar sau Peste.

Port camasi cu flori pe ele,
La costum brodat cu voal,
Exact ca-n telenovele,
Zici ca merg la carnaval.

Cand dansez, provoc suspans,
Dau femeile pe spate,
Zici ca fac cursuri de dans
C-un instructor de karate.

Noptile o ard prin cluburi,
Uneori dansez pe mese,
Fumand elegant trabucuri
Si punand mana pe fese.

Ca primar, eu fac bani grei:
Mergi gratis pe Himalaya,
Dar la mine dai trei lei
Ca sa traversezi Mamaia.

Vara-s printre cetateni,
Dar cand sunt troieni afara,
Merg tiptil spre Otopeni
Si de acolo, fug din tara.

Ieri n-am prins zborul de Rio,
Fiindca am ajuns tarziu,
Stand blocat pana la ziua
In zapada,… la Lehliu.

N-a impins zapada groasa
Nici un utilaj cu vola.
Tot mai bine e acasa
Unde am telegondola.

Fericita e Constanta,
C-are un edil model
Cum nu vezi decat prin Franta.
Sunt “primarul Bonduelle.”

Denumirea inchisorii Jilava s-a schimbat.JiJilava.

Burlac – fiinta fara aparare, deoarece nu are coarne.