Nuntă studențească:
– Hei, de ce mireasa nu bea?
– Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le ridici imunitatea nici cu viagra.”
(Paula Ivanescu)

– Tată, e adevărat că e mai bine să ai un prieten vechi decât alți doi noi?
– Da fiule, dar cu fetele e invers!

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Munca în echipă este foarte importantă!
Tot timpul poţi să dai vina pe celălalt!

-E foarte bine cand barbatul si femeia sunt de aceeasi parere!
-Depinde a cui e parerea!!

Fiecare barbat stie ca tigaia plina hraneste iar cea goala educa!

Cântecu’ pescarului amator:
”Când Soarele printre munți a răsărit,
Noi plecăm la pescuit,
Când Soarele după munți a asfințit
Noi mai stăm la pescuit,
Când berea noastră toată s-a sfârșit
Dă-l în ,,,,,,,, pescuit”

Cercetatorii britanici a stabilit ca uratenia feminina distruge ficatul masculin!

– De ce nu stiu blondele sa faca supa la plic ?
– Pentru ca nu inteleg cum incape un litru de apa intr-un pliculet asa mic.

Logica feminină: “Dacă nu-mi aduc aminte, înseamnă că nu s-a întâmplat!”

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat – o viata
intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! … La poarta raiului da
peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il
intreaba:
– “Mahomed?”
– “Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” ii raspunse barbosu’,
aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ
cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
– “Mahomed?”
– “Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de
euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel
inferior fata de Profet … Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos
(dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
– “Mahomed?”
– “Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus…”
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are
dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism …
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul
nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din
fata sa:
– “Mahomed?”
– “Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?”
– “Daca se poate, va multumesc din suflet.”
Tragandu-si un pic sufletu’, habotnicul continua:
– “Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept
Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed
aici…”.
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
– “Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!…”, dupa care
se-ntoarse batand scurt din palme:
– “Mahomed – doua cafele!”…

El către ea:
– Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
– Că sunt dezordonată?

Regizorii chinezi isi permit sa angajeze cascadori de unica folosinta.

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
– Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!