Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
– Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?
– Da, desigur – răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep?
– Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
– Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!
– A intrat fi-miu la facultate

O doamnă vine speriată la ginecolog:
– Domnule doctor, ştiţi, soţul meu e plecat în străinătate într-un schimb de experienţă şi eu credincioasă cum sînt am zis că nu-l înşel, aşa că din cînd în cînd mai folosesc şi eu un vibrator pe care el mi l-a dăruit cand a plecat…
– Bine, doamnă, şi cu ce vă pot ajuta?
– Păi să vedeţi, azi m-a apucat o nostalgie cumplită şi am decis să-l folosesc, dar cînd să-l scot văd că s-a înţepenit, şi nu văd cum l-aş scoate?!
– Nici o problemă, doamnă, urcaţi pe masa ginecologică.
Aceasta se urcă şi se pune în poziţie. Doctorul începe să lucreze cu zel. După cîteva zeci de minute bune acesta exclamă:
– Doamnă, extraordinar, am două veşti pentru dumneavoastră: una rea si una buna… Cu care să încep?
– Bineînţeles, cu cea rea.
– Atunci, doamnă, trebuie să vă spun că nici eu nu pot scoate vibratorul.
– Şi vestea bună?
– Pot să vă schimb bateriile

O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă:
– În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură?
– Natură.
Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice:
– Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
– Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
– Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
– Nu face nimic, zice şoferul.
Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă:
– În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură?
– Natură.
O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice:
– Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
– Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
– Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
– Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul.
Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă:
– Bă, în p***a mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, p***ă care să dea restul nu am mai văzut.

O pereche îşi petrece vacanţa de vară la mare. El pe plajă, ea la nudişti. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu să vină şi el, pudicul, şi să se dezbrace. Seara, însă, dezastru, cumplit… Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiană, s-a prăjit încît se părea că şi-a ratat vacanţa.
– Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, ştii foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, aşa că mîine te rog să-ţi cumperi un pahar şi să te dai cu el.
A doua zi pe plajă, tot la nudişti, tipul cu p**a în pahar (probabil de aici şi vorba). Dupa cîteva ore, observă că o gagicuţă îl fixează continuu şi, supărat, acesta merge şi o întreabă:
– Ascultă, domnişoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp… de ce mă fixezi numai pe mine de parcă n-ai mai văzut p**ă, uităte-n jur, peste tot p**e cîte vrei…
– Domnule, p**e am văzut cîte vrei, dar niciodată n-am vazut cum se încarcă…

Ion creştea vreo 20 de scroafe şi nu găsea cu nici un chip un porc de prăsilă. Încercase el cam peste tot şi era foarte supărat căci ar fi dorit să-şi înmulţească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască. “Dom’doctor, poate găseşti matale prin cărţi vreun leac, o licoare să-mi facă scroafele purcei”. Caută veterinarul prin cărţi, face cîteva telefoane… nimic. “Uite ce e, Ioane, nu-ţi rămîne de facut decît un singur lucru – să le f**i singur”. Ion, cam descumpănit, se întoarce acasă, îi povesteşte Măriei faza, ce să facă? urcă scroafele în camion şi merge cu ele în pădure să nu-l afle satul şi cu multă sîrguinţă îşi face treaba. Vine acasă rupt de oboseală şi se culcă fără să mănînce. A doua zi, la fel şi nimic. Îl sună Ion pe veterinar “Dom’doctor, da’ cum ştiu eu că nu muncesc în zadar?”. “Păi dacă a doua zi după ce le-ai f***t îs cuminţele şi curăţele şi stau liniştite, să ştii că s-a prins, dacă-s neliniştite trebuie să mai încerci”. Ion se scoală a doua zi dimineaţă, scroafele guiţă de zor şi se tăvălesc în noroi. Le suie Ion iar în camion şi hai, la pădure. Se întoarce cocoşat. A doua zi dimineaţa “Fă, Mărie, uită-te şi tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit”. Se scoală Măria din pat, se uită pe geam “Apoi, Ioane, traje nădrajii pă tine, că-s deja rînduite toate-n camion”.

La morgă este adus un tînăr găsit mort. Doctoriţa legistă vine cu asistenta, trage jos cearşaful de pe tip şi rămîn amandouă înmărmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
– Dragă, spune doctoriţa, eu nu mai pot rezista, aşa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt… eu mă sui pe el că altă şansă din asta nu voi mai avea în viaţa mea… Şi se suie pe el, îi îndreaptă p**a care era în rigiditate cadaverică şi se satisface preţ de o oră. Cînd coboară se adresează asistentei care privea înmărmurită…
– Da’ urcă-te şi tu că aşa ceva n-o sa mai pupi…
– Nu pot, doamnă doctor…
– Da’ de ce?
– Păi îi mort… doamna doctor…
– Dă-l dracului că nu mai simte nimic….
– Da’ nu pot că sînt la ciclu… doamna doctor…
– Da’poi şi ce-i că doară avem apă de spălat…
Şi uite aşa, din aproape în aproape, asistenta se lasă convinsă ca să se urce şi ea pe p**a tipului… Cînd coboară începe s-o pupe pe doctoriţă şi să-i mulţumească pentru ideea geni(t)ală pe care a avut-o… În timp ce îşi tot mulţumeau, tipul de pe masă se mişcă, se scoală în coate, deschide ochii şi murmură…”Vai, vă mulţumesc pentru transfuzie…

Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină:
– Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan?
– Da, băieţel.
– Şi aveţi doar unul?
– Da, băieţel…
– Unul singur?!
– Da, dar de ce mă întrebi?
– Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria…
După un timp, din nou:
– Şi aceea e o şurubelniţă?
– Da, băieţel…
– Şi numai pe aceea o aveţi?
– Numai…
– Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi…
Şi tot aşa cîteva ore bune… La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe… Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat:
– Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea… Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea….!
– Da, să ştiţi, nene, că e adevărat… are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi..

Un programator mergea pe stradă cînd o broască îl strigă şi îi spune:
– Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă.
Programatorul luă broscuţa, o puse în buzunarul lui şi merse mai departe. Broscuţa strigă:
– Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă şi voi sta cu tine o săptămînă.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, se uită la ea, zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. Broscuţa urlă din nou:
– Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă, voi sta cu tine o săptămînă şi voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, îi zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. În final, broscuţa îl întrebă:
– Care-i problema? Ţi-am spus că mă voi transforma într-o prinţesă foarte drăguţă, voi sta cu tine şi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruţi?
Programatorul spuse:
– Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietenă, dar o broscuţă care vorbeşte, asta e ceva…

Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema

Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
– Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
– Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
– Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lîngă aeroport.

Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
– Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
– Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
– Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
– Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
– Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi…

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii… După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit…
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul “a ţese”. Răspunde Marioara:
– Mama ţese frumos.
Profesoara:
– Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
– Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
– Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
– Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari!
– Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul “ţese”?!
– Păi sînt atît de mari de-ţ’ iese p**a din ei!

Într-o zi la şcoală, după salutul cuvenit, învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce au mîncat:
Bulă:.Varză!
A doua zi, după obişnuita întrebare:
Bulă: Varză!
A treia zi:
Bulă:Varză!
A patra zi:
Bulă:Varză!
A şaptea zi:
Bulă: Varză cu carne!
Învăţătoarea: Păi bine, Bulă, cum s-a întimplat un lucru atît de frumos?
Bula: Şi-a băgat tata p**a-n ea de varză