Sotul merge cu sotia la un plastician,unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica.Medicul,in timp ce doamna intra in sala de operatie,se adreseaza sotului:
-Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
-M-as bucura foarte mult,dar va rog sa fiti discret,sa nu afle nevasta-mea.

Organele omului hotarasc sa-si aleaga un sef.
Este propus creierul ca e cel mai important, cel mai destept…
Inima sare si ea: -daca nu sint eu sa pompez singe creierul ar fi mort…
Plaminii intra in discutie: -daca n-am fi noi sa procesam aerul totul s-ar duce de ripa…
Picioarele zic si ele ca ar zacea cu totii intr-un singur loc daca nu ar merge ele dupa mincare si toate cele…
Toti se cearta care e mai important si care sa fie sef cind deodata apare k.k.tul care zice ca vrea el sa fie seful!
Incep cu totii sa rida de el si sa-l injure: -du-te ma de unde ai venit , lasa-neee..
Atunci k.k.tul se retrage la locul lui si sta o zi…
…si sta doua zile…
…si sta trei zile…inima incepuse sa o ia la galop, plaminii repirau greu, ochii iesisera din orbite…
…si sta patru zile…creierul deja incepuse s-o ia razna…
Atunci toti s-au pus de acord si l-au ales pe k.k.t sef numai sa iasa de acolo.
Morala: orice k.k.t poate deveni sef!

Tot ce-i mai prost in europa e ccel mai bun in Romania .Lidl.

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

Vorbesc două prietene:
– Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
– Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
– Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
– Şi atunci când ai tu chef?
– Îl întreb: “Ioaaane, ai fluierat?”

Stau de vorba 2 mayasi:
Unu: Bah, am ramas fara piatra si nu mai am pe ce continua calendarul..
Celalalt: Ai grija s-ar putea ca in viitor sa se crizeze cineva din cauza asta…..

Iţic este trezit din somn de puternice bătăi în uşă. Se uită la ceas, trecuse de miezul nopţii, cine să fie, crapă uşa şi-l vede pe Ion, vecinul său alcoolic:
– Ce vrei, Ioane, la ora asta?
– Iartă-mă vecine, dar am urgent nevoie de o sută de lei. Îmi crapă buzele de sete şi la buticul din colţ au adus bere la promoţie. Îmi dai?
– Îţi dau, dar când mi-i înapoiezi?
– La anul…
– Bine, dar la anul îmi dai înapoi două sute! O sută împrumutul, o sută dobândă. Poftim banii! Dar ia stai: dacă tu nu ai acum o sută pentru băutură, de unde o să-mi înapoiezi banii la anul? Dă-mi suta, care este dobânda , şi ai să-mi dai la anul suta pe care ţi-am dat-o împrumut!
Ion pleacă încurcat, dezamăgit şi în drum spre casă îşi spune:
– Cum naiba, nici bani de băutură nu am şi mai sunt şi dator zgârcitului de Iţic o sută de lei…

Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Zi, mai ai de gand sa bei?
– No bine fa, toarna!

Un student intra in secretariatul facultatii fara sa bata la usa.
Secretara:
– Iesi afara te rog si mai intra o data!
Studentul:
– Parca am fi in Windows!

Cand Chuck Norris i-a tras una lui Bruce Lee l-a despartit in Bruce Willis si Jet Lee

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
-Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
-Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!

Viata maritala este foarte frustranta.
In primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul este cel care asculta.
Incepand cu al treilea an, vorbesc amandoi si vecinii asculta.

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.Dupa un timp,primul zice:
-Mai luam ceva?
-De la cine??

– Domnisoara, pisicuta dumneavoastra zgarie?
– Nu, nu zgarie…
Pentru a intra pe sub pielea scumpei domnisoare incearca sa mangaie pisicuta dar asta sare pe el il zgarie si il musca de
maini, de picioare, de unde-apuca… ala d-abia mai respirand:
– Pai bine domnisoara, mi-ai zis ca nu zgarie scorpia asta de pisica a ta!
– Pai asta nu-i pisica mea!

-D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat…
-Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
-Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
-Va rog sa ma scuzati, da’ io am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea…