Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru:
Du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal “Johnson & Johnson” (doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni:
– fiecare termometru rectal “Johnson & Johnson” a fost testat PERSONAL in fabrica noastra.
Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul “Calitate” al “Johnson & Johnson” si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca…

Vazand un simplu anunt…
Am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: “Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! ” Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniel’s, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!

Ultimele Modificari Votate In Regim De Urgenta A Legii Armelor Dupa Incidentele De La Coafor
Decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.

Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.

Art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.

Art 3. Sunt intersize stirile bomba in mass media.

Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.

Un puscarias ii spune colegului de celula:
– Bai imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
– De ce ma? spune celalalt.
– Pai m-au arestat pentruca furam de mancare si acum mi-o dau gratis.

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
– Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
– Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
– Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
– Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
– La MiniPrix, in Otopeni…

Dacă un profesor nu poate preda toate materiile, cum poate un copil să înveţe la toate materiile? :))

Optimistul a inventat roata, pesimistul – roata de rezerva!

Gigi Becali este intelectual …

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…

MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

– Cum a creat Dumnezeu femeia?
– Mai intai a creat gaina, dupa aceea gasca, iar cand sa creeze femeia nu a mai avut pene.

– Ce mai faci ba, Bula?
– Ce sa fac, trag limbi.
– Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
– Pai nu trag în piept.

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”

Ion (pastor roman) si Pista (agricultor maghiar)sunt vecini, de cele doua parti ale frontierei romano-maghiare. La amiaza, Ion se aseaza sa manance si observa ca Pista nu prea are de mancare. Atunci, il intreaba:
– Pista, ti-e foame?
– Da’ cum se nu fie la mine, ma’ Ioane?
– N-ai vrea si tu o muscatura?
– Apoi, dake vrei sa dai la mine…
– Noah, bine atunci !… Si, uitandu-se spre cainele de la oi, striga: ‘Bodri, musca-l’!…

-Mama, uite, negrul cela se topeste !!!!
-Nu, puiu, nu se topeste, se ca..a.

culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.