Intra iepurasul intr-o cafenea si intreaba:
– Aveti cafea rece?
– Nu, vino maine, ii raspunde vanzatoarea.
Vine iepurasul a doua zi si intreaba:
– Aveti cafea rece?
Vanzatoarea il cheama si in urmatoarea zi. Vine iepurasul a treia zi, iar vanzatoarea zice:
– Astazi avem cafea rece! Avea o ceasca pusa deoparte sa se raceasca.
– Puteti sa mi-o incalziti? intreaba iepurasul.

Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” Primeşte răspuns:
“Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunsoc!

Un tip fitos iese dintr-un magazin, impreuna cu iubita lui. Se indreapta spre parcare. Stupefiat, observa ca masina lui ultra-scumpa nu mai e. Injura el serios, dupa care se relaxeaza subit: – Eh… lasa ca imi iau alta masina, oricum era veche! Isi aduce aminte de sistemul audio de 2000$ din masina. La fel, injura, consolandu-se la sfarsit: – Eh… lasa ca imi iau altul, oricum m-am plictisit de el… La fel si cu haina de blana si alte bijuterii si accesorii scumpe. Deodata, se supara rau de tot si zice: -Femeie, nu puteai sa ramai in masina?!?

Din cugetările lui Bulă:
– De multe ori când plângi nimeni nu-ţi vede lacrimile…
– De multe ori când eşti îngrijorat nimeni nu-ţi simte durerea…
– De multe ori când eşti vesel nimeni nu se uită la zâmbetul tău…
Dar când îţi scapă un vânt o singură dată!…

Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de streptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.
-Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul?
-Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă… pietrific.

Sotul: de cate ori ne certam tu esti foarte calma.cum reusesti?
Sotia: ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: si te cameaza asta?
Sotia: da pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
– Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
– Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

Un suporter al nationalei dupa meciul cu Franta:
– Daca-l lasau pe Mutu, sigur alegea o iarba mai buna!

Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor.
Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.
Una din ele: – Cum e tipul?
Cealalta: – Tanar!
Prima: – Asta o simt! Dar cum arata?

Sotul se uită la televizor.
– Ia o pungă – spune soţia – si du-te la alimentară…
– Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
– Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumească…Unde-i punga?

Doi betivi, la o bere:
-Auzi Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

– Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
– De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis…

Se intalneste Ion cu Gheo.
Ion: – Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
Gheo: – Doamne feri, d’apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
Ion: – Pai ma, tata’tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si tata’tau nu are numaru 55?
Gheo: -Ba da.
Ion: – No, apai d’aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.