– Nevasta, ce mancam in seara asta?
– O p**a!
– Bine, bine, tu! Dar eu?

La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
-Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!

‎-Ce fericire! Ieri am ars 4000 de calorii!
-Si cum ai facut,ai vreo dieta noua?
-Nu , am uitat tava cu pizza ìn cuptor!!

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

Cumpara unul mobila. Incearca sa o ridice prin scara blocului spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare vecinul.
– Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca – dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
– Bine, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
– Inauntru??!!…

La un telefon public:
– Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
– Ba da, vorbesc cu sotia mea!

Un tânar de la oras se duse la tara si cumpără de la un satean un magar pentru 100 €. Batrânul îi promise că a doua zi îi va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul îi zise tânarului:
– Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit.
– Bine, atunci dati-mi banii inapoi.
– Nu pot, i-am cheltuit deja.
– Nu-i nimic, dati-mi magarul.
– Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el?
– Fac o tombola cu el.
– Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort?
– Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur.
O luna mai târziu, bătrânul satean si tânarul se intâlniră din nou.
– Ce s-a-ntâmplat cu magarul?
– L-am dat la tombola. Am vândut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.
– Si nimeni nu s-a plâns?!!
– Numai câstigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta!

Basescu tace…a devenit SMURDomut!!

Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasa …Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!.

Doi fosti iubiti se intalnesc.
Baiatul: Stii…mi-e asa de dor de tine. Fata stranuta.
Baiatul: Sanatate.. esti racita?
Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.

El : Draga ai picioare ca de gazela
Ea: Serios dragule, la fel de zvelte?
El : Nu la fel de paroase

Funeriu catre elevii care nu au luat bacul:
– Copii,nu disperati,puteti lua bacul…la Braila!

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
– Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
– Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Marie:
– Indubitabil!