Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
– Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
– M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
– Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
– A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
– Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
– Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie…

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

Tata, tu crezi in fantome?
– Nu, fiule. Nu exista asa ceva.
– Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
– Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne mutam!
– De ce?
– NOI NU AVEM SERVITOARE!!!

Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
– Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
– N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul…

O fetiţă de 5 anişori şi-a întrebat fratele mai mare:
« ce e “iubirea” ? »

El i-a răspuns:

« Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan în fiecare zi şi totuşi .. o ţin în acelaşi loc mereu »

Ai prins amantul sotiei? Nu-l bate. Poate fi tatal copiilor tai!

Doi cetateni s-au intalnit intr-o statie de autobuz.Au intrat in vorba si cel mai in varsta a inceput sa se planga ce probleme are el in familie.Si se plange el si se plange si….Cel tanar zise un pic plictisit:
“Omule,asculta la povestea mea: In urma cu ani am cunoscut o vaduva frumoasa care avea o fata vitrega ,mare de varsta. Si am luat-o de nevasta.Mai tarziu tata a luat-o de nevasta pe fata vitrega a nevestei mele.Fata mea vitrega a devenit si mama mea vitrega si tatal meu a devenit si fiul meu vitreg.Nevasta mea a devenit… soacra socrului ei.Dupa un timp a nascut fata nevestei mele,care e si mama mea vitrega,un baiat.Baiatul asta e si fratele meu vitreg si nepotul nevestei mele.Asta m-a transformat si in bunicul fratelui meu vitreg.Dar asta nu-i nimic.Ni s-a nascut si noua un baiat.Acum sora vitrega a fiului meu,mama mea vitrega,e si bunica fiului meu.Tatal meu e cumnatul fiului meu.Deci sora lui vitrega este nevasta tatalui meu.Eu sunt cumnatul mamei mele vitrege.
Nevasta-mea e matusa fiului ei.Fiul meu e verisorul tatalui meu.Si eu…..sunt propriul meu bunic.
Si tu te plangi de probleme in familie…nene!!!

Sotul si sotia in pat:
– Tu pe cine iti imaginezi cand facem dragoste?
Sotia:
– Pe Brad Pitt. Tu?
– Si eu!

Cica era o domnisoara figuranta,elegant imbracata, ce trebuia sa calatoreasca cu trenul.Ajunge in gara si intra intr-un vagon plin cu ciobani.D-soara noastra nu stia cum sa se fac remarcata, astepta ca ciobanii sa faca “vai ,ce frumoasa sunteti!”, da` de unde.
Se intorcea ea de pe o parte pe alta si, la un moment dat, zice”nu va miroasa a channel?”..la care unul dintre ciobani ii zice:Ba da,d-soara, ne miroase s-anel, s-a oaie

Intr-o camera de hotel , Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat , in timp ce prietena lui se dezbraca , Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati , la care gagica-sa :

– Leooooooooo !!! Cine-s astia ????

La care Messi raspunde :

– Scuze iubi dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag…

O doamna nu tocmai tanara dar care incearca sa-si ascunda varsta merge la doctor pentru un control.Ea :
-Buna ziua! Domnule doctor,am venit sa ma consultati.Doctorul :
-Dar va supara ceva?Ea:
-Dar ce nu ma supara…Doctorul :
-Nu aratati chiar asa rau.Ea:
-A nu! Dar cati ani imi dati?
-De acum incolo sau pana acum?

Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni… şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele…
-Oaaau!… adica infinita?
-Nu…pierdere de timp.

Intra Gheorghe in libraria din colt, vesel si fericit….
– Auzi ? Caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina, aceea “Cum sa devin bogat imediat”…
– Da mai am una doar, ai noroc zice vanzatoarea , si scoate doua volume.
– Pai nu cumpar decat unul, zice Gheorghe.
– Stiu, dar al doilea e Codul Penal, si se vand mereu impreuna…