În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
– Care-i problemă? Ai fost achitat.
– Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

In etapa, unul din parasutisti executa primul salt la liber :
Dupa ce sare, în cădere liberă, se gândeşte să-i sune pe ăia de jos să le zică ce tare e şi ce mişto se vede de sus.La un moment dat, ăia răspund , iar acesta le zice:
– Băăă, e genial! vă văd pe toţi ca nişte furnici!
La care ăia:
– Deschideeeeeeeeeee dracu paraşuta că ălea chiar sunt furnici !

Directorul către subaltern:
– Când îţi arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?
– Clar. Dar eu când dau din cap, înseamncă că nu vin.

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?!?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
– Slava Domnului ca nu astazi!

Care e asemănarea dintre o blondă şi o puşcă?
Ambele se rup în două şi se încarcă pe la spate.

SCOTIA

Rob Mc Dowell la examenul de admitere în poliţie.
– Cum împrăştii o mulţime de oameni care blochează o intersecţie?
– Scot chipiul şi fac chetă.

O blonda planturoasa, imbracata in ceva minuscul, calcand apasat cu picioarele ei luuungi-luuungi pe niste pantofiori de firma , cu toc ascutit si varf si mai ascutit, intra amarata intr-o biblioteca, cu o batistuta intr-o mana dusa usor spre obrazul drept, unde i se prelinge nevazut o lacrima si cu o carte in cealalta mana.
Se indreapta si mai amarata spre biroul de predari si aseaza cartea pe margine, suspinand incet. Receptionerul isi ridica ochii nelinisitit spre minunatia din fatza lui, si o intreaba cu blandete, vazand-o asa amarata :
– Ce s-a intamplat???? la care duduia deschide gurita si rostogoleste afara, ca pe niste perle saltarete, urmatoarele cuvinte :
– Este cea mai proasta carte a tuturor timpurilor!!! M-a chinuit teribil! Nu are nici un fel de intriga, personajele, dupa ce ca sunt extrem de multe si de plictisitoare, se mai si repeta…. Luati-o inapoi!!!! E odioasa!!!!

Si jap, mai trage un hohot de plans in batistuta…

Functionarul, vadit impresionat de durerea fetei, ia cartea si… dupa ce inspira nehotarat, ii spune, zambind usor, ca sa nu sperie faptura minunata din fatza lui :

– Aaah, deci dumneavoastra ne-ati luat data trecuta cartea de telefoane…

Doi tarani se hotarasc sa-si cumpere taraba in piata la oras si sa isi vanda marfa in maxim doua zile. A trecut o zi, au trecut doua, unul dintre ei spune:
– Ma, Ioane, nu mai rezist sa dorm pe taraba asta.E frig, ma imbolnavesc, eu ma duc o noapte la hotel.
Cand se intoarce a doua zi, Ion il intreaba cum a fost la hotel si asta ii raspunde:
– A fost ceva de vis.Persane pe jos, televizor si frigider in camera.Ma daca era sa fie sambata, imi faceam si o baie, pe cuvant!

Doi prieteni discuta intre ei:
-Am avut un cosmar aseara… visam ca eram pe o insula pustie, impreuna cu Cindy Crawford…
-Pai asta-i cosmar…?
-Da, pentru ca eu eram Carmen Electra.

Criza economică
Unul se duce la benzinărie:
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

– Iubitule,spune-mi ca ma iubesti!
– Te iubesc!
– Minti !!!..

– Ai auzit draga, anul asta de Paste sint la moda ouale de culoare mov…
– De ce draga ?
– Asa draga, pentru ca romanul este…strins la punga !

Chelnerul către o doamnă:
– Aţi observat că soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
La care doamna, liniştită:
– Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai a intrat in restaurant ..

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.
– Azi, când am venit de la servici, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
– Şi, te-ai băgat?
– Pănă la urmă m-am băgat.
– Şi, cum a fost?
– Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla