Profesoara scrie pe tabla: “Nu mam distrat deloc in vacanta”, apoi ii intreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
-Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula…

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
-E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
-Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
-Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!!!

In anii ‘ la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
“La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat.”
Agentia China Noua:
“La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.”
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
“Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura.”

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Incepand cu ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pana la ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul devine obligatorie.

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de ori!

I:Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?
R:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: “Isus te priveste!” Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!” Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”. Hotul rade si intreaba” Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”
Papagalul: “Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.”

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
-Opreste ba ca mi-a intrat o musca in ochi !

Un scotian pe patul de moarte:
-Mama, esti aici??
-Da, fiule sunt aici!
-Nevasta esti aici??
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

Vulpea prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul…si din nou:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!
Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare
iepurasul tragandu-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!

Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita si facand cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitandu-se la podea:
-…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subanteles zice:
-Ei, cum e? Merge una mica?
Ea privind la varful pantofului:
-Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum?… nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor…poate maine! Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!”

Copii ati citit “Capra cu 3 iezi?”
-Daaaaaaa…!!!!!!, raspunde clasa.
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
-Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
-Da
-Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
-Da..
-TREI, …in p…a mea….!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot, stai jos, azi ai nota 2