I:Ce zice un elefant inainte de a fi lovit de o masina?
R:Hai numai, vino!!!

I:Din ce este facut veceul oltenilor?
R:Din doua bete: de unul se tine, iar cu celalalt alunga cainii!

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
– Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.

Intr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.

Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. Se
duce la urs:
-Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. Se intoarce la urs si-1 intreaba din nou. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se impiedica si uita iar. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac.
Vanzatoarea ii da un pistol. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o
impusca si dupa 5 min zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!….

Imparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!
Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba:
-Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu’!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
– Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!

Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pu*a lunga…
-Ia s-o vedem…
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramane inmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun…
-Asa fac si eu pipi…

Un american si un rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte…gerul musca si degera carne…
-Oare vom supravietui? se intreaba amandoi…
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie… cand, americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
-Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
-Mare minune! Uite ca aduce cu el si un caine!

I:De ce au oltenii masinile rosii?
R:Ca sa ciocneasca de pasti.

Ion cu Maria intr-o poienita.
-Marie, tie iti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Imi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da’ aia-i vaca noastra!

-Cucuriguuu, canta gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.

Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.

Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mancam,ne veselim,bem…
Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mana, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Intelesu-m-ai???
-Inteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate…

Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, il apostrofa prietenul scotian.

I:Care-i diferenta dintre o pisica si tren?
R:Cu trenu poti sa treci pe sub tunel dar cu pisica nu poti sa bati cuie…