-Te simti mai bine?
-Da’ de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
I:De ce isi dau barbatii un nume pu*ii?
R:Ca sa ste de cine le e condusa viata…
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!…
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
– Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
– Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
– Cainele meu vorbeste!
– Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
– Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
– Bine, ma! Ia sa vedem!
– Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
– Ham!
– Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
– Trebuia sa spun capastru?
In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mana pe sosea …
-Un picior pe gard …
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar …
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece…. barmanul:
-Ce faci domnule nu platesti?
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
-Ok… sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
-Sectia Parosi Barbosi!
-Ok… sefu ok!
Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni ii spune:
-Lucrez cu acoperire!
I:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!
Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se intilneste cu un prieten, care il intreaba plin de compasiune:
-Reumatism?
-Nu! Mi s-a rupt batul.
I:De ce isi ling, in Africa leii pu*ile?
R:Ca sa scape de gustul de negru care le-a ramas in gura.
I:Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.
La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
“Ardeleni, va f*tem in cur!” Dupa un an, ardelenii construiesc un
panou urias cu litere de inox: “Si noi pe voi!” A doua zi, oltenii
sterg injuratura initiala de pe gard si scriu “Sa ne pupati in cur!”
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
– Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
– Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
I:Din ce este facut veceul oltenilor?
R:Din doua bete: de unul se tine, iar cu celalalt alunga cainii!
La scoala, profesoara ii zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.