Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pu*a lunga…
-Ia s-o vedem…
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramane inmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun…
-Asa fac si eu pipi…

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
-Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
-Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…

I:Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.

Intr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.

Stii bancu’ cu iarna?
Iar n-a venit mata la intalnire…

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Un american si un rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte…gerul musca si degera carne…
-Oare vom supravietui? se intreaba amandoi…
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie… cand, americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
-Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
-Mare minune! Uite ca aduce cu el si un caine!

I:De ce au oltenii masinile rosii?
R:Ca sa ciocneasca de pasti.

Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu imi doresc o Ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea…
Piticul bate din palme, apare o Ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu imi mai doresc o Ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul…
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era
fericit, nu alta…
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
– Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie…

Un scotian descopera in farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!

Se iau Ion si Marie. In noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec minute:
– Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cantarim?

I:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
– Si… cum e sa folosesti marfa la mana a doua? La care celalalt ii raspunde:
-Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita.

Ion cu Maria intr-o poienita.
-Marie, tie iti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Imi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da’ aia-i vaca noastra!

-Cucuriguuu, canta gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.