La restaurant, clientul catre chelner, la vederea notei de plata:
-Ei, dracie, o suta de mii de lei pentru un pranz. Puteati macar sa faceti o reducere, ca pentru un coleg.
-Si dumneavoastra sunteti tot chelner?
-Nu, sunt hot!

La inchisoarea de femei:
-Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna…
-Miine va dam morcovi…
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi…

I:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.

I:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate…

Un scotian de de ani, explica secretul longevitatii sale:
-Niciodata n-am baut whisky fara apa si niciodata apa fara whisky.

Unu’ care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Il intreaba pe invatator.
Invatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
–
-Dar mama ta ?
–
-Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.

-Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramane putin ganditor, dupa care raspunde:
-Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?

Locotenentul in fata plutonului:
-Ia spune Soldat de ce trbuie de fapt Soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie?
La care Bula:
-Aveti dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: “Am scuipat in farfurie”.
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: “…si noi”.

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ingerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba:
– Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
– Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
– Ei, da’ asta a fost demult…Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul…

Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul ii pleaca de sub nas. Dupa de metri autobuzul explodeaza.
A doua zi negrul iese din magazin si autobuzul ii pleaca iarasi de sub nas. Dupa de metri autobuzul explodeaza.
A trei zi iese negrul la timp din magazin si se urca in autobuz. Dupa de metri explodeaza magazinul…

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
– Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
– Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
– Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
– ?!?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
– Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza!
– Dar totusi va e cald!
– Imi dau jos fusta!
– Inca va este cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot… raman goala!
– Si daca va este inca cald?
– Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!