I:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de camp?
R:Mingea cantareste de grame mai mult.

Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball in curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si injura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul ii spune:
-Parinte nu injura in curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!

I:De ce au majoritatea barbatilor picioare in forma de paranteze?
R:Intre paranteze stau lucrurile mai putin importante…

Isus si Sfantul Petre pe pamant la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
-Sfantul Petre intra tu primu’ ca esti mai batran.
Intra Sfantul Petre si iese dupa un timp fericit. Intra Isus si dupa un minut iese tipa urland.
Sfantul Petre:
-Da’ ce dracu’ i-ai facut de a iesit urland???
-Pai avea o rana intre picioare si i-am vindecat-o!…

Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand. “Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa…”
Bietu’ tat’su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma injura, imi zic ‘Iar ai venit, bai boule?’, imi arunca cu apa de la etaj…
-Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.

-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa!
-Dar aveti vin domnule!
-Da dar gluma asta a fost prea seaca!…

Doi doctori intre ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?

Unul dintre consilierii lui Basescu merge la acesta inainte de turul doi al alegerilor prezidentiale:
– Dom’ sef, am o veste proasta si una buna!
-Zi-o pe aia proasta intai!
-Geoana are 60% !
-Pai bine, mai, atunci ce veste buna ai putea sa-mi mai dai?
-Stati linistit, sefu’, ca dvs. aveti 70 % !

Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan….
Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori…

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

A fost odata un vanator si avea un caine, iar cainele nu avea nimic impotriva.

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
-ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga dar nu a facut-o!

Se intalnesc doua pompe de benzina. Zice una:
-Si cum iti mai merge?
-Normal. Dar tie?
-Diesel!…

Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, in orice caz va rog sa nu intrati in panica…
La care unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!…

Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (cm.). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gindeste un timp, dupa care ii spune: “nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu cm. Merge omul in padure, gaseste broscuta, o intreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul in pantaloni, mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca ii mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu cm si se gandeste el “inca o data si gata”.
O intreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!…