Un tip,merge la preot sa se spovedeasca, si ii spune:
-Parinte sunt plin de pacate, si as vrea sa ma spovedesc.
-Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
-Pai s-a`nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata asa de frumoasa. Si eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine,si pana intr-o zi, o vad asa trista.
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
-O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
-Si alte pacate,ce-ai mai facut?
-Mergand pe strada, m-am intalnit c-o alta fata parca mai frumoasa decat vecina mea.
-Si?
-Era si ea cam palida.
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
Pacat. Inca douazeci de matanii. Si nu te-a mustrat constiinta venind catre biserica?
-Ba da,dar m-am intalnit si cu coana preoteasa.
-Si?
-Mh,era si dansa cam palida.
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
-Parinte,esti cam palid.

Două blonde stau de vorbă:
– Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
– Şi au fost grele întrebările?

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. In ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
-Domnu’ doctor nu ma pot, nu mai pot…
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Maine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului ii spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul in brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? intreaba doctorul, neconvins.
-Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si cand se trezeste dimineata din anestezie, doctorul langa el:
-Parinte, s-a intamplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea in miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul isi ia inima in dinti si ii spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine in mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

I:De ce n-are gaina tate?
R:Da’ ce, cocosu’ are maini?!

Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: “Eu sint cel mai tare barbat. Bula.”
Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-…
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
-Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
– Ma, pe cine faci tu taran?!

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma!

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibra optica.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja telefoane mobile.

Doi politisti se intalnesc pe strada.
-De unde vii Gica ?
-De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta.
-Si cum a iesit ?
-Slava Domnului, negativ!

Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi…tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat… dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

O blonda la cina impreuna cu sotul ei:
– Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la servicu un banc cu blonde …. am ras de era sa cad jos din pat.

-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.