Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– … :-??
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? :-w
– Pudra de talc!

Trei blonde blocate intr-un lift strigau pe rand:
– Ajutor! Ajutor! Ajutor!!!!! Dupa un timp una zice:
– Haideti sa strigam simultan!
– Simultaaaan! Simultaaan!! Simultaaan!!!!!

Doi ciobani isi pazeau linistiti turmele. La un un moment dat, unul dintre ei zice:
– Vezi bolovanu’ ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica….eheeeee…
-Daaaa? Si cum fu?
-Ei…cum sa fie?!? Bine, era si ma-sa..
-Cum asa? Pai si ma-sa ce zicea?!
-Ce sa zica….behaia si ea….

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
– Nici tu n-ai somn?

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite… a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role…

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce “ne-virgina”. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuu!!!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea! Te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori, si incercand sa o dreaga incepe o conversatie cu el :
– Si, ….ati mai fost pana acum la noi?
– Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi…

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
-Bine Maria,ia spune-mi mie,de ce vrei sa-ti maresc salariul?
-Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
-Cine ti-a spus chestia asta?
-Pai,domnu’!
-Aha!
Si Maria continua:
-Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!
-Asta nu-i adevarat!Cine ti-a spus prostia asta?
-Pai tot domnu’…
-Aaahaaa!
-…Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata,pe un ton insinuant:
-Si asta,tooot domnul ti-a spus-o!Nu-i asaaa?
-Nu,doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta? – intreaba fotograful – Nu e fatza ta?
– Fatza e a mea, dar camasa nu.

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Mama isi invata fiica :
-Poti sa mergi in camera cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta… Daca vrea sa te sarute strigi “pere” Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”. Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : “piersici” !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!…

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte…
Maica-sa il intreaba: – Ce s-a intamplat?
Copilu: – Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: – Bine, dar de ce esti zgariat tot?
El: – Eram putini!

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, iar ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins!
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
-Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
-Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
… Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
-Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?