– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
– Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
– Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
– Cat e un scurt?
– 50E.
– OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
– Da’ de unde esti?
– Din Romania
– I-auzi! Da de unde din Romania ?
– Din Bolintinul din Deal!
– Si eu tot de-colo!
– Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
– Mama, noi am putea trai intr-un mar?
– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
– Mama, noi am putea trai intr-o banana?
– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
– Pentru ca asta e tara noastra, fiule.

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
-Mi-am pierdut nevasta aici in magazin… Poti sa stai si sa vorbesti cu mine cateva minute?
Tipa, uitandu-se in jur:
-Dar de ce cu mine?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai tai, nevasta-mea apare brusc langa mine

Un om se plimba prin Central Park, in New York.
Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt New York-ez!
– Oh, in acest caz se va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare se scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat. Profesoara:
– Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.
A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat. Profesoara:
– Ce-i cu tine Bula?
Bula: – Numai dvs. sunteti de vina. Profesoara:
– Cum asa Bula?
Bula:
– Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:
– Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?
La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:
-Eu vreau un scurt papusa.

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii
-Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
-Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
-Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu’ calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
-La naiba, a inceput.

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde:
-Alo…da iubita…cum?..esti la cumparaturi..aha!….ai gasit o pereche de cizme??…cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu…ok plateste cu cardul meu…inchide
Peste cateva secunde, suna iar:
-Da iubita…cum..si o geaca de 1500E..moaaa…da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu…!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
-Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur…aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup…..dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
-Ba, al cui naiba e telefonul asta!?!!!!

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce trebuie sa strangem cureaua in aceste momente de criza?
Raspuns:
-De gat!!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
-Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. cand ies din bloc, exact la scara, 2 insi il bateau pe unul.
-Si?
-M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul.
-Si?
-Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
-Si?
-Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!

Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
– Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

O femeie suna disperata la pompieri :
– Alo, pompierii?
– Da, ce problema aveti?
– Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare tare excitat!
– Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
– Ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu!

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Tinere, nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei.

Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.

– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
– Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.