Trei barbati stau de vorba intr-un bar inainte de craciun si povestesc ce cadouri le-au cumparat nevestelor. Primul:
-Eu i-am cumparat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 7 secunde. Ceilalti:
-Aha, asta tre’ sa fie un BMW! Primul:
-Exact! Al doilea:
-Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 5 secunde. Ceilalti:
-Un Porsche ??? Al doilea:
-Da, cea mai rapida care am gasit-o! Al treilea:
-Eu i-am luat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda! Ceilalti:
-Imposibil!!!
-Daca va spun…
-Pai ce i-ai cumparat?
-Un cantar.

Departe, peste mari, peste tari, peste oceane, peste munti, peste vai, peste dealuri, peste turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic. Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee … si spune cascand:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !

Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?… nu au “know-how”, deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii…
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
-Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.

Profesoara lui Bula era in relatii de prietenie cu parintii lui. Intr-o zi, il intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.
-Relativ bine, doamna profesoara, tata insa, are diaree.
Profesoara isi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de insanatosire grabnica. Scena se repeta peste o saptamana, si inca una, si inca una. La un moment dat, profesoara:
-Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atita vreme?
-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama in fiecare noapte intrebindu-l: “Nu ti se mai intareste odata rahatul ala?”

Intîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:
– Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
– Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: “Cum aşa, numai 2 ore?”. La care Bulă:
– Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în cur.

-Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
– Si nu ne mai mananca??
– Ba da, dar in scarba.

D-na invatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
– Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante….
– Acum sunt cu o femeie… Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin…

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul:
– Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu’?
– Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit asa de rau!…
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua, si in timpul asta va tin eu maimuta…

– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

La magazin:
– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…

– Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
– Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!