I:De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?
R:Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!

La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!!!!!

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat’-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb…

I:De ce un politist isi pune copilul pe dulap?
R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit.

-De ce a ramas celebru Napoleon?- intreaba profesoara.
-Fiindca avea o memorie formidabila – raspunse Bula.
-Poti fi mai clar?
-Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.

O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze.
– Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
– Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati … Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat…

-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei?
-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvantul.
-Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spanzurata?

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot asa, cred ca o sa innebunesc.
-Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
-Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
-Pai cum asa, un barman!?!
-Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
– Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii…

La scoala profa intreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
-Doamna de muzica…
-Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu’ de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Noul preot intr-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi dar cand acesta ajunge inapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza si zice:
-Doamne, Dumnezeule, iti multumesc din inima ca macar cosul s-a intors…

Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
– Doamne, ce cur fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
– Ce ai spus, tati?
– Am spus cucu.
– Ce-i aia?
– O pasăre, fiule…
– Ahhh… Şi există cucă, tati?
– Mda.
– Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
– Da, fiule.
– Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
– Da, băiatule!
– Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
– Da, omule, ce atîta…
– Şi un cuchişorel şi o….
– Mă, băiete, am zis cur. Ai înţeles? Cur!