La recrutare Bula e intrebat:
-Ce-itac’tu?
-Bolnav de plamani.
-N-am intrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tampitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit…

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-de ani .
-Ocupatia ?
-Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de de ori, cu o caligrafie perfecta:
” Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !”

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.

Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupuursul. Fiind foarte tanar si
neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana,
vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirand si abia
reuseste
sa sufle:
-Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si
nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupuursul il intreaba nedumerit pe capul
haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul,
care e asa de amarat ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da’ tu stii ce buze reci are ?

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Maria catre Ion:
-Ioane meri in sara asta la carciuma?
-Da Marie,da de ce ma intrebi?
-Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea s�-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi.

Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura…

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
-Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

I:Cum se face avortul in Oltenia?
R:Se impusca barza

Charlie Chaplin a fost intrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!

Iarna grea …BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu’ sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu’ cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo…tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu’suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru’ se-ntoarce si graieste:
-Da’cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
-Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
-Uite-o pe diriga – acum e moarta

Invatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamana asta, cand te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!…