-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea?

In un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.

-De ce ai umarul in ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.

I:Toti barbatii sunt nebuni?
R:Nu, unii raman burlaci.

Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor va juca cate o echipa de negri cu o echipa de crocodili.

-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn’ judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
-Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!

Ea: “Trebuie neaparat sa te intorci in fiecare seara atit de tirziu din carciuma?”
El: “Nu, draga, o fac de buna voie…”

Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tinarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cand s-a innoptat.
-Sa stii ca imi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun in loc de doua.

Ion se insoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, isi stucheste in san, isi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si cand vede:
-Ooo, asa baiatu’ tatii, pan’ la fiere, fiule, pan’ la fiere.

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
– No, dara unde duci vaca?
– Apoi o duc la veterinar.
– D’apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
– Nu!
– D’apoi, o muscat-o vreun sobolan?
– Nu, nu!
– No, da’ de ce o duci la veterinar atunci?
– Pai daca ii a lui…

Ion proaspat insurat catre Maria…
-Draga, bine ca am venit acasa… ase mi de foame ca te mananc de tot….ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia…..
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte…
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma… Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata…
-Da’, ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca…
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum imi belesti mie p**a, numa’ ca invers!…

Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe “corso”, Ion o conduce pe Maria acasa. Cand ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia…
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cate ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele…

La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere… sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga:
“Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara in primejdie.”
Luat-am eu securea din sura si haida’ cu vecinul in centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube…
-Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… m’netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gandeste-te o tara.
-Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate… amu’ imi amintesc cum o fost… sedeam eu cu vecinu’ Petre in crasma la un toi de tuica.
Si numa’ ce vine la noi carciumaru’ si ne zice:
“Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i vai de tara!”
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida’ in centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel si purcel… Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira in dube…
-Bace Bula, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea…