Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
– Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat …
-Condoleantele mele…
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat …
-Imi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat …
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
-Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Sir ii zice lui John:
-John, muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mana?

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi ?
– M-a lovit nevasta.
– De ce ?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru ?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: “Stii draga, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni”. Si eu i-am replicat: “Poate TU…”!

I:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamantul se invarte si sta cu becul in mana.

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
– Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. Suferind cumplit, in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras.
Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, tragand puternic la buci zice:
-Sufera, sufera, stricato!

Doi betivi merg pe calea ferata.
-N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul.
-Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!

Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce langa ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, langa ea. Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si eL.si tot asa. La un moment dat, pasarica ajunge la capatul cracii si cade intr-o balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda.

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
– Nici tu n-ai somn?

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
– Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
– Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.