Un locatar urla la administrator:
– Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
– Si de ce aveti nevoie de mine?
– Nu poate sa deschida geamul.

Judecătorul: Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?

R: Suna-l pe Geoana…

Se face in padure consiliu…Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura…”
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras…numai girafa statea serioasa. il mananca leul pe iepuras…
Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras…
-De ce razi girafo? o intreaba leul.
-De bancul iepurasului…

-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa…
-Las’ca ajungem noi si la aia stricata!

Bărbaților le cade părul de pe cap,din cauza activității intense a creierului lor.Dar nu și de pe față.
Femeilor,nici nu le crește păr pe față,din cauza activității intense a gurii lor…

-Unde va sunt dintii, domnule Ionescu? se mira dentistul.
-Pai, sa vedem… 6 la stadion, 4 la bar, 2 la servici si restul la o doamna al carei sot e boxer.

Cum sa mori cu demnitate:
1. Strange demnitatea in maini.
2. Mori.

Spiderman la restaurant:
– Ospatar, in farfuria mea nu e nici o musca !

La strigătul strident au unei mame furioase, către copilul ei: ”Aruncă porcăria aia”, 4 bărbați din jur au aruncat țigările, iar unul a fugit de blonda cu care mergea alături.

Ce sa faci in lift:
– sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
– dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
– sa latri din cand in cand
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
– sa lasi o cutie intre usi
– sa faci „Ding” la fiecare etaj
– sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
– sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
– sa faci balonase de saliva
– sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
– sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
– sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”

Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
– Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
– Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.

-Doamna Ana Maria Prodan , de ce sotul dvs. , Reghenchapf se adapa ca o vaca in timpul meciurilor de fotbal ?
-Ca sa-si domoleasca focul dragostei pentru mine !

La medicul de familie.
– Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
– Da, trebuie sa va pregatiti sa va intoarceti la munca!

Un sofer este oprit de o politista. Lasa geamul jos si intreaba:
– Cat?
– Trei sute.
– Hai, urca!