Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa: ”Stimați pasageri, vă rog să păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care zburăm în mod obișnuit.”

Traiau odata AH, EH si OHO. AH era un optimist convins, mereu se minuna de toate si era foarte bucuros de viaţă. EH era pesimist, mereu suspina, era trist şi plângea. Iar OHO pur si simplu placea femeilor!

Ar trebui sa incepi un program de slabit atunci cand :
– pui maioneza pe aspirina cand esti racit.
– te duci la zoo si elefantul arunca cu alune in tine
– te duci la film si stai langa toata lumea
– esti la plaja si doar tu te bronzezi
– faci bunjee-jumping si ajungi sa il cunosti pe Satana
-primesti un SMS si oamenii se feresc de tine si cred ca un tir merge cu spatele
-un sofer evite sa te loveasca pe strada si ramane fara combustibil ocolindu-te
-singurul lucru care te mai gaseste atragator este gravitatea
-apari pe radarul aeroportului Otopeni
-nu mai gasesti scame in buric ci un pulover
-singurul lucru care iti mai vine de la H&M este cabina de proba.

Stii bancul cu petarda?
-Daca n-o pirlesti tu, te pirleste ea.

Doua rime se intilnesc, se saluta, si una o intreaba pe cealalta:
– Dar sotul tau unde e?
– La pescuit….

Mama : – Alinuta, de ce te uiti fix la cutia de suc si nu o bei?
Alinuta : – Pai mama, uite ce scrie pe ea…
Pe cutie scria…CONCENTRAT!

La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
– Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul…
– Atat ? intreba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul si 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareate atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Mama habar n-are ! ii spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

Cum ii zice un pui de calculator tatalui sau ?
Da-ta !

Ceausescu era in vacanta la vila sa de la Neptun. Intr-o dimineata, iese la fereastra si vede pe mare un rasarit de soare foarte frumos, care il emotioneaza. Intr-un moment de sensibilitate, el exclama:

– Buna dimineata, Soare!

Spre mirarea lui, aude o voce:

– Sa traiti, tovarase presedinte!

Ceausescu se minuneaza de asta, dar se ia cu treburile si uita.

A doua zi, iar se trezeste Ceausesc in zori, si iar il incanta rasaritul de soare. Si iar striga:

– Buna dimineata, Soare!

– Sa traiti, tovarase presedinte! se aude iar o voce…

Incantat, Ceausescu ii spune Elenei seara:

– N-o sa-ti vina sa crezi, dar in zori, cand ii zic soarelui buna dimineata, el ma saluta cu “sa traiti!”

Elena nu il crede, asa ca in zorii zilei urmatoare vine si ea la fereastra. El striga:

– Buna dimineata, Soare!!!

– Sa traiti, tovarase presedinte! raspunde vocea, dar imediat continua: Permiteti sa raportez, eu sunt capitanul State Vasile. Maiorul Soare Gicu are liber azi…

– Draga mea, zise tatal catre fiica sa blonda, cand o sa te casatoresti cu prietenul tau Petrica (si, bineinteles, n-o sa mai fii virgina…adauga el in soapta, facandu-i din ochi neveste-sii), as fi tare fericit daca o sa ne daruiesti si noua un nepotel…
– Dar, tata, eu am rupt-o cu Petrica de mult…ingana fiica-sa sfioasa, aplecand privirea in pamant.
– Cum?! rabufni tatal, furios. Deja v-ati despartit?! Cum a fost posibil asa ceva?
– Stai draga, nu te enerva!…interveni nevasta-sa, incercand sa salveze situatia. N-ai inteles, fata a vrut sa spuna ca o sa avem deja un nepotel cat de curand!…Ca doar nu i-a rupt-o degeaba, nu?
Apoi, catre fiica-sa: -Du-te repede si ada sticla aia de Giusto, ca lesina tac-tu!…

Femeia este minunată pentru că știe te facă să ai nevoie de ea. De exemplu, prima oară când a venit iubita mea la mine acasă, urma să ne uităm la un film. Înainte de a face asta, mi-a zis să merg eu până la market să cumpăr niște popcorn, sucuri și chestii din genul ăsta și, între timp, ea va face ceva de mâncare.
M-am întors după vreo 45 de minute și când am intrat pe ușă, camera parcă arăta altfel. Făcuse curățenie.
”Bine, bă, dar curățenie tu nu îți faci?” veți întreba. Îmi fac, dar nu cu mână și ochi de femeie. Ea simte praful și cojile de semințe de după pat.
Problema este că tu, ca bărbat, nu știi că nu e curățenie pentru că nu știi cum ar trebui să arate rezultatul final. Când dai tu cu mătura mizeria sub covor, speli două vase și dai cu mopul în două camere din trei mișcări, ți se pare că totul strălucește ca în reclama de la Mr. Proper și în capul tău cântă melodia ”We are the champions”. Ea îți dezvăluie cum ar trebui să arate, de fapt, camera aia și îți place. Și e normal să îți placă pentru că e mai confortabil să stai în rai decât într-un sac de aspirator.
Apoi ea pleacă. Și rămâi tu în camera ta curată pe care nu știi să o păstrezi în aceeași manieră. Faci mizerie, iar după aia faci tu curățenie. Problema este că acum știi cum trebuie să arate rezultatul final și oricât de mult te-ai chinui, nu va ieși la fel.
Și după ce ți-a resetat amintirile, ți-a arătat calea cea justă și te-a făcut să guști ambrozie, stă liniștită și așteaptă să o suni și să îi spui să vină.
Și vine. Și nu mai pleacă.
via Andrei Ciobanu fb

Un tip da telefon doctorului :
-Doctore, am o problema, fiul meu de ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. Insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
-Stai linistit, omule, se mai intampla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai atat, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu, inseamna ca avem toti.

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se “pregateste”, domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
– Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?!
– Ah, printr-un mare noroc!…

MAXIMA ZILEI:))
Atentie! S-a confirmat existenta gripei aviare ! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

Dumneata esti noua dactilografa?
– Da, domnule.
– Ce masina preferi?
– Mercedes.