Lelea Floare mergea pe drum cu vaca de funie.Se intilneste cu lelea Marie:
-Unde mergi lele Floare?
-Ia merg la taure.
-Daaa……si cu vaca ce faci?

Un cal merge la cinema.
Bate in gemulet catre vanzatoarea de bilete.
-Vreau si eu un bilet!
Femeia de la casa face ochii mari….
-Aualeu,maiculita,un cal care vorbeste!
-Stai linistita,promit ca inauntru am sa tac!

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face s*x cu mine? Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5 dolari?
– Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am aflat deja, acum negociam pretul!

– Tată, am doua veşti: una bună şi una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homos..xuali.
– Şi aia bună?
– M-au ales regina balului!

Doi soti la o sedinta de consiliere maritala.
Consilierul:
– Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ?
– Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga p**a !

Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
– Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
– Apasă odată F1, n-auzi?

O vaduva completeaza fomulare.
La rubrica de cand a murit sotul, scrie: de 8 ani,
La rubrica: nasterea copiilor, scrie: unul de 2 ani.
Functionarul: pai daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2?
Vaduva: el a murit, eu nu!

– Mancare ti-am dat, apa ti-am dat, curatenie ti-am facut…Ce mai vrei, de ce ragi si sari de colo colo, ca nebuna, ce-ti lipseste?!
– O doaga! raspunse Joiana.

Mars Rover-ul care explorează și forează cu laser o planetă străină, a fost trimis de americani, iar din greșeală, avertizarea de a nu mai face așa ceva a ajuns în Celiabinsk.

Reclama:

Gatita in tigaia “Dry Cooker”, carnea de cal juri ca-i de vita!

Mi-am mai adus amine de o intamplare :
Il suna tacsu’ pe un prieten de-al meu (taicaso’ fiind la magazin sau supermarchet):
-Ce suc vrei ma?
-T….rk (sa nu fac reclama)
-Si de care ,de piersici , de mere sau de portocale?
-De care vrei tu sa iei…
-Pai zi ma de care vrei! Sa nu zici ca nu iti place cand ajung acasa…

-De mere .
-Nare , are numai de portocale….

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
– Si cu surda ce facem?

Corporatistii obisnuiesc sa isi puna sub perna un stick USB cu prezentarile de la job sa vada daca viseaza vreo marire de salariu.

Motto de firmă

“Nu trebuie să fi nebun ca să lucrezi aici, dar te ajută!”

El mananca – eu gatesc. El poarta – eu spal. El imprastie – eu strang. Si ce m-as face fara el?