Toti vor sa ajunga in rai, dar nimeni nu vrea sa moara !

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
-Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
-Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de m/h si adineauri a trecut unul pe langa mine cu km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
-In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!

Isus crucificat sufera pentru omenire.Un tanar vine pe dealul Golgotei si vazandu-i suferinta zice:
-Nu pot vedea cum suferi aici. Te voi da jos de pe cruce!
Se urca pe cruce scoate un cui…scoate al doilea cui, dupa care se aude un urlet sfasietor, iar Mantuitorul striga, in dureri cumplite :
-PRIMA DATA PICIOARELE, DOBITOCULE!!!…

După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Adam se înfățișează Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine,fără să plătesc nimic.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar…am o problemă…
-Păi..?
-Păi…mă simt cam singur…
-În cazul ăsta,aș avea o soluție…am să-ți fac o femeie!
-Femeie? Ce-i aia?
-Femeia,va fi cea mai inteligentă,sensibilă și frumoasă creație a Mea.Iar ea,așa cum va fi,îți va aparține.
-O,Doamne,dar…e sublim!
-Hmm…da…numai că,de data asta,o să cam plătești…

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier, Eva, creier…

Mama ii explica lui Mario originea lumii. La un moment dat, Mario intreaba:
-Deci toate s-au intamplat pentru ca Adam nu l-a ascultat pe Dumnezeu si a mancat un mar?
-Asa scrie in Biblie, raspunde mama.
-Pacat! Daca as fi fost in locul lui Adam, atunci am fi fost cu totii in Gradina Edenului!
-Cum? De ce? Intreba mirata mama.
-Pai, ai uitat ca nu imi plac merele?

Multumesc lui Dumnezeu ca sunt ateu !

Comunicat de presa al Bisericii catre toate femeile:
“Stand in pat, dezbracata, cu un barbat alaturi si strigand:
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
nu va fi considerata RUGACIUNE.”

Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un pacatos. Isus se pune protector in fata condamnatului si zice cu voce de tunet:
-Care din voie e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Isus in cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o zicand:
-Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!…

vecinul meu crestin a spus ca el va urma mereu biblia. asa ca am aruncat o biblie in prapastie………..

Hitler la portile raiului.
-Buna ziua. As vrea si eu sa intru in Rai. M-am cait pentru greselile mele si am inapoiat tot ce am furat de la evrei cat am fost pe pamant !
-Nu. Esti cel mai urat om din istoria omenirii nu ai ce cauta aici.
-Dar imi pare rau pentru tot ce am facut, am inapoiat tot ce am furat de la evrei in afara de crucea asta mare din aur masiv al carei proprietar nu il gasesc si pe care vreau sa o daruiesc lui Isus.
Petru il cheama pe Isus.
-Isus doamne vreau si eu sa intru in Rai, m-am cait pentru tot ce am facut , am inapoiat tot ce am furat de la evrei in afara de crucea asta mare de aur masiv al carei proprietar nu il gasesc si pe care vreau sa ti-o dau tie in dar.
-Stai sa il intreb pe tata !
-Tata !!
-Da
-Hitler s-a cait, a inapoiat tot ce a furat de la evrei si vrea sa vina in Rai.
-Nu ! Este un nenorocit si merita sa putrezeasca in iad
-Mi-a adus in dar o cruce mare de aur masiv al carei proprietar nu il gaseste…
– Ce dracu a faci tu cu o cruce mare din aur masiv? Tu nu ai fost in stare sa cari una de lemn…..

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.
Dupa doua zile….

-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
– Ce ai adus Pavele?
– Hasis din Maroc!
– Foarte bine! Intra.
– Cine e?
– Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
-Marijuana din Columbia!
– Foarte bine!
– Cine e?
– Matei sunt!
– Ce-ai adus Matei?
– Cocaina din Bolivia!
– Excelent fiule!
– Cine e?
– Ioan!
– Ce-ai adus Ioane?
– Heroina din New York!
– Bravo!!! Cine e?
– Andrei!
– Ce-ai adus Andrei?
– LSD din Amsterdam!
– Excelent !!! Haide intra…
– Cine e?
– Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
– Ce-ai adus Iuda?
– FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

Iisus decide să vadă cât de buni sau răi sunt oamenii pe Pământ. Aşadar coboară sub formă umană într-un deşert. Merge ce merge,până ce găseşte un alt trecător:
-Om bun, merg de zile întregi prin deşert. Îmi poţi oferi te rog un adăpost până ce îmi revin,să pot pleca iarăşi la drum?,zise Iisus încercând să pară cât mai uman posibil.
-Desigur omule, oricum stau singur. Casa mea e ca şi a ta.
După ce au ajuns acasă, Iisus începe:
-Om bun,n-am mai mâncat de zile întregi. Poţi te rog să-mi dai şi mie măcar puţin de mâncare.
-Da,se poate. Doar puţin să aştepţi.
Vine gazda cu mâncărurile, care nu erau chiar modeste . Iisus este fericit, gândind că oamenii într-adevăr sunt cumsecade. După masă ,iarăşi:
-Om bun, n-am mai băut ceva de foarte mult timp. Ai putea să-mi dai şi mie ceva să-mi usuc gâtlejul?
-Desigur.
Scoate ăsta nişte vin bun, roşu,parfumat, o nebunie. Iisus foarte fericit ,îi mulţumeşte. Gazda replică:
-Auzi, tot îmi pari om de treabă care ai nevoie de nişte destindere. Uite aici nişte iarbă din-aia bună,tare ,e extraordinară. Ia şi încearcă.
Fumează ăştia câteva bucăţi, fum peste tot,fericire. Iisus decide să-i spună adevărul gazdei:
-Ştii, eu sunt Iisus!
Dă gazda fumul puţin la o parte:
-Hîc! Nu-i aşa că-i bun rahatu’ ăsta?

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca
vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat:
macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva
accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta,
inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au
facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai
facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si
au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena
care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Cica ii spune o data Usturoiul la Ceapa: Vezi ca puti.
Morala, uitate in gradina ta ai roade la fel ca si ale vecinilor, nu mai incerca atata sa furi de la altii pentru ati merge tie mai bine…