Sfantul Petru la poarta raiului. In fata portii asteapta de barbati. Sfantul Petru le zice:
-Cei ce si-au inselat nevasta macar o data, sa faca un pas in fata.
Toti fac un pas in fata, mai putin unul. Sfantul Petru:
-Intrati, va iert, si luati si pe blegul ala cu voi.
Mai departe era un grup de femei, tot la numar. Sfantul Petru le zice si lor:
-Cine si-a inselat cel putin o data barbatul, sa faca un pas in fata.
-Toate fac un pas in fata, mai putin una. Sfantul SfantulPetru:
-Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia cu voi!…

Dumnezeu cand a facut lumea, si a plasat tarile pe harta, a stat putin de vorba cu Sfantu Petru. Analizeaza ei zonele si toate cele si dupa scurt timp intreaba Sfantu Petru… Doamne, unora le-ai dat doar apa, unora dar nisip, unora doar munti sau dealuri. In Romania ai pus si munti si apa si dealuri si campii. Nu e discriminare? Raspunsul Domnului: Nu Petre, asteapta sa vezi ce popor le pun..

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat nazist sta cu pistolul la crestetul unui cetatean polonez
Deodata,o voce de sus,il someaza:
Vocea: Nu il impusca, el va fi Papa.
Soldatul:Si eu?
Vocea:Si tu.

Baza democratiei socialiste s-a creat cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam:
“Si acum alege-ti o nevasta”.

Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
-Oameni buni azi am o veste buna si una proasta. Cea buna este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este inca printre cele zece!…

Concurs de beșini într-o biserica. Trage românul una, cad toți sfinții de pe pereți.
Când a tras țiganul una, s-au auzit două cuie care au căzut pe jos. Erau cuiele din mâinile lui Hristos, cum a fost răstignit pe cruce, deoarece nu a mai rezistat și și-a dus mâinile la nas.

Am prăjit ceva şi mi-a sărit nişte ulei încins pe mînă, la încheietură. S-a înroşit pielea, apoi s-a făcut maro. M-am uitat îndelung la ea. La început semăna în mod clar cu o rachetă de tenis care loveşte o minge. Acum seamănă la fel de clar cu Fecioara şi Pruncul. Că Dumnezeu a vrut să îmi dea un semn, nu am nici o îndoială. O fi El Creatorul Universului, dar ceva timp să comunice cu mine prin prăjeli, sigur îşi găseşte. Doar că nu mi-e clar ce vrea de la mine: să mă reapuc de tenis sau să mă duc mai des la biserică? Doamne, prăjesc şi săptămîna viitoare, te rog să fii mai explicit.(copy-paste din Dilema Veche)

Isus vazand ca se consuma atatea droguri a vrut sa le studieze , i-a trimis pe apostoli sa aduca orice fel de droguri.
Dupa cateva minute veni Petru:
-Ce ai adus?
-Cocaina.
Dupa aceea veni Ion:
-Ce ai adus?
-Marihoana.
Dupa cativa apostoli veni si Iuda:
-Ce ai adus?
-FBI.

Vine apocalipsa pe pământ şi moare toată lumea. Sf Petru pune bărbaţi de-o parte şi femeile de cealaltă. Deodată se aude o voce care strigă:
-Cei care şi-au înşelat nevasta cel puţin odată,un pas în faţă! Toţi bărbaţi fac un pas în faţă, cu excepţia unuia care rămâne pe loc.
Sf Petru: – Cum? Nu ţi-ai înşelat nevasta niciodată?
Bărbatul: -Nup!
Sf Petru: -Tu te duci în iad, toţi ceilalţi in rai!
Bărbatul: -Dar de ce?
Sf Petru: -Băiete, greşeala se iartă dar prostia se plăteşte!

Morala: FIŢI cu minţi in viaţă nu cuminţi

Un copil avea 2 banuti: unul pentru Liturghia de duminica si unul pentru bomboane.
Mergand pe drum se impiedica si scapa banii. Cautandu-i a gasit numai unul si el suparat a zis : “Vai , Doamne , s-a dus banul tau”.

Moare cel mai credicios om din lume si ajunge in Rai. Acolo il intampina Isus care-i spune: -Vai ce bine ca ai venit, de cand te asteptam, stiu ca tu esti cel mai credincios om din lume si de cand te-ai nascut te asteptam. Vino sa iti arat o parte din Rai ca e detul de mare si o sa ai tot timpul sa te bucuri de el.
Pleaca ei prin Rai si ii arata Isus gradinile de pe acolo, lucru care dureaza aproape toata ziua cam spre seara ii zice Isus: -Trebuie sa-ti fie foame, ca e cam tarziu?
-Da mi-e foame, raspunde omul.
-Bine hai sa mancam ceva, si scoate Isus doua conserve de fasole, si le pune la incalzit.
Mananca amandoi si se pun sa doarma.
A doua zi se trezesc si Isus il invita din nou pe om sa mai vada inca o parte din rai, ii arata norisorii pe care sateau ingerasii si cantau la harpe si multe alte lucruri minunate.
Spre seara ii zice Isus: -Trebuie sa-ti fie foame, ca e cam tarziu?
-Da mi-e foame, raspunde omul.
-Bine hai sa mancam ceva, si scoate Isus iar doua conserve de fasole, si le pune la incalzit.
Mananca amandoi si se pun sa doarma.
A treia zi aceeasi poveste, vizita in Rai, vede asta heruvimii, serafimii si din nou muuuuult lucruri minunate.
Din nou se face seara si din nou Isus ii zice omului:
-Trebuie sa-ti fie foame, ca e cam tarziu?
-Da mi-e foame…..
-Bine hai sa mancam ceva, si scoate Isus din nou doua conserve de fasole, si le pune la incalzit.
-Dar Doamne….
-Spune fiul meu.
-Pai prima zi conserva de fasole, a doua zi conserva de fasole, acu iar conserva de fasole sunt nedumerit….de ce?
-Pai mai are rost sa gatim pentru doua persoane?

Alinuţa la ora de religie, cand veni vorba de cruce:
– Mătuşa mea îşi face cruce cu mana stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
– Dar ea ce-i?
Alinuţa:
– Stangace.

Vine Adam de prin gradina Raiului.
Eva: Adame tu m-ai inselat!?
Adam: Cum poti sa te gandesti la asa ceva?
Eva: Adame tu m-ai inselat!?
Adam: Dar Eva! Tu esti singura femeie de aici, cum poti sa te gandesti la asa ceva?
Se intinde Adam in pat, la un moment dat Eva sare pe Adam si incepe gadi-gadi-gadi.
Adam: Ce s-a intamplat Eva? de ce ma gadili?
Eva: Verificam daca ai toate coastele!

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

De ce nu mananca Isus pufarine?
– De la gaurile din maini!