De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca atunci cand li se zice “culcat”, ele se intind pe spate
Psihiatrul intreaba de pacient:
– Spune-mi, se intampla sa auzi voci dar sa nu stii cine vorbeste si de unde?
– Desigur.
– Si cand sa intampla asta?
– Cand raspund la telefon.
Barbatul se naste intre picioarele femeii…
si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, nu de alta dar … nicaieri nu-i mai bine ca acasa…
Se duce unu la banca sa faca un credit
Bancher:Stiti pentru credit trebuie sa faceti dovada unei garantii
Client:Dar nu am,stiti mi le-ati luat pe toate la creditul trecut
Bancher:Dar totusi aveti ceva drag dvs?
Client:AAA,da,am…un caine
Bancher:Pai aduceti cainele
(cainele era chiop,rapciugos,chior si fara o ureche)
Bancher:Pai stiti nu se poate,altceva nu aveti?
Client:Ba da,nevasta-mea.
Bancher:Bine hai sa vedem
dupa niste momente de tacere
Bancher:Stiti,aduceti mai bine cainele.
Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul spune….Nu e nicio problema,continuati va rog
Amantul ideal este acel amant care poate continua
Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne…..
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis…Mazare te botez.
Copilul intra la baie si intalneste un tanar atletic,costumat doar in chiloti
Copilul: Tu esti noul baby-sitter?
Tanarul: Nu,eu sunt noul MotherFucker
Un candidat la funcţia de preşedinte este întrebat de jurnalişti: -De ce doriţi să deveniţi preşedinte? -Pentru că în ţară e corupţie, Toţi fură, Nu există lege, Nu există ordine. -Şi Dvs vreţi să luptaţi cu asta? -NU. Eu vreau să profit.
-Cum se numeste un barbat care stie in permanenta unde se afla sotia sa?
-Vaduv.
Ion: ma Gheo ma, ce bataie crunta am luat ieri in gara la Gherla
Gheorghe: Ma Ioane, da si Gherla e gara ma?!?
Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
– FACEBOOK!
Wladimir Klitschko porneste cu noua lui bicicleta de carbon 7,5 kg…la sala de antrenament; fara lacat. Reazama scula de gard si lipeste un bilet pe sea:
“Nu pune mina, Wladimir Klitschko”
Klitschko vine de la sala, bicicleta a disparut in schimb il asteapta un bilet pe gard:
“N-are rost sa ma urmaresti, Lance Armstrong.
Definitii: Ce este ragaiala?
Raspuns: Amintiri din cocina povestite de catre autor
In parc,pe o banca,un tip si o tipa se saruta de mama focului.Din spate,alt tip ii urmareste cu atentie.Cei doi de pe banca, incep sa se mangaie senzual,tipa se suie peste el,saruturi,mangaieri o incrucisare de picioare.La care tipul care ii urmarea se apropie pana ajunge la ei.
-Ce vrei de la noi? intreaba tipul de pe banca
-Imi cer scuze ca va deranjez dar as vrea sa iau cheia locuintei de la nevasta mea spune celalalt.
Intr-un bar din New York, intra un arab:
Arab: Hadi bahra maji Pepsi!
Vanzator: Un pahar mare cu ce?