La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
– Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
– Acu’ ce fac Doamne?
– Mai sunt multi?
– Da Doamne, multi….
– Da-le diplome!

Un predicator penticostal,anunta tema care urmeaza sa fie dezbatuta in urmatoarea duminica si anume :”minciuna”.
El cere celor prezenti sa citeasca “Marcu cap 17”.
In urmatoarea duminica pastorul intreaba :- Cine a citit ce am spus? Cam 80% din cei prezenti au ridicat mana.
-Ei,voi sunteti cei carora vreau sa le vorbesc deoarece nu exista capitolul 17 in Marcu!

Un ateu mergea prin padure admirand frumusetile din jurul sau si spune “Ce minuni naturale au creat puterile evolutiei!”. In acel moment aude un zgomot . Vede un urs grizzly enorm care se indrepta spre el. Ateul o ia la fuga si cand are destul curaj ca sa se uite in spate, vede ca ursul se apropia foarte tare de el. Incearca din rasputeri sa fuga mai tare, dar cade lat la pamant, fara forta. In timp ce incerca sa se ridice, ursul sare si pune laba pe el. Ateul striga “Oh Doamne!!!”
Timpul se opreste! Ursul incremeneste. Padurea tace. Chiar si raul isi opreste cursul. O lumina il invaluie pe ateu si se aude o voce din Ceruri
– “Imi negi existenta in toti acesti ani, le spui celorlalti ca eu nu exist si ca viata se datoreaza unui accident cosmic. Cum crezi ca eu te voi ajuta acum? Inseamna oare ca pot conta pe tine ca si credincios?”
Ateul se uita in lumina ”
– Ar fi lamentabil din partea mea sa iti cer dintr-o data sa ma tratezi ca pe un crestin, dar poate poti sa faci ca ursul sa fie crestin, ce zici?”
– “Foarte bine” spune vocea.
Lumina dispare, raul isi urmeaza din nou cursul si sunetele din padure reapar.
Ursul isi coboara laba, si le impreuneaza pe amandoua, isi coboara capul si spune: “Doamne, iti multumesc pentru mancarea pa care tocmai am primit-o.”

Un gammer moare intr-o zi acesta ajungand in iad..

La o saptamana dupa asta, Satana il suna pe D-zeu!
-Doamne ce mi-ai trimis pe cap?!
-Ce ti-am trimis?!
-Pai de cand a venit asta mi-a distrus toate cazanele, mi-a omorat toti draci ! Si acum fuge prin tot iadul si tipa intr-una!
“Unde e iesirea spre levelul urmator!”

Iisus mergea abatut prin desert.Intalneste un mosneag amarat:
– Mosule, spune-mi ce necazuri ai, poate pot sa te ajut
– Imi caut fiul. De multi ani il caut…
– Aha… Si cum arata fiul tau mosule?
– Pai cum sa arate…era foarte special, nu era ca ceilalti copii, nu a fost conceput ca ceilalti copii, eu i-am dat viata…
– Asa, mai descrie-l.
– Facea tot felul de lucruri neobisnuite. Putea merge chiar si pe apa. Si avea cuie batute in maini si in picioare…
– Taaaatăăă!!!
– Pinooochiooo!!!

bn st ca nu e chiar un bac e ca o povestioara.
Dupa ce a murit ,un om ajunse in rai si Dumnezeu il intreba:
-Acum ca ai ajuns in rai ce iti mai doresti?
-Pai…e frumos aici dar as vrea sa vad si cum este in iad.
Dumnezeu il duce in iad si ii arata.Acolo era exact la fel ca in rai.Era o masa mare la care stateau multe suflete care incercau sa manance dar nu reuseau fiinca aveau o lingura legata de mana, iar in rai era aceiasi masa tot asa multi oameni asezati doar ca ei reuseau sa manance fiinda se hraneau unul pe atlul.

Cica un manelist isi boteza nepotii,6 la numar.Primul nas este Traian Basescu….
-Asta nu-i presedintele Romaniei?,intreaba cineva prezent.
Urmeaza Barrack Obama,la care persoana:
-Nu pot sa cred e presedintele SUA!!!
Dupa apare the Godfather(Nasul),persoana din nou:
-Hai ca-i culmea!!
Mai tarziu vine si Papa Benedict.Toata lumea e mirata dar tace.Apoi apare….ghici cine?Iisus.La care oamenii:
-Cine mai urmeaza?Manelistul catre Iisus:
-Vorbeste cu Tatal tau sa ma rezolve si pe mine cu o treaba….

Sfat religios:
“Sa nu conduci niciodata mai repede decat viteza maxima a ingerului tau pazitor.”

Era Fecioara Maria in Rai si vroia si ea la discoteca. Ii cere voie Sf. Petru sa mearga, dar acesta ii zice sa nu vina mai tarziu de 12. Ea accepta si duce la discoteca. Vine ora 12, Fecioara mARIA nu mai vine. Pe la 1 noaptea bate cineva la poarta Raiului.
Sf. Petru: Cine e??
Raspuns: FECIOARA MARIA!!”.
A doua sapt la fel: Sf Petru ii ingaduie sa mearga da sa nu ajunga mai tarziu de 12. Pe la 2 noaptea iar se aud batai in usa.
Sf. Petru: Cine e?
R: FECIOARA MARIA.
A treia saptamana iar o lasa sa se duca la discoteca dar ii spune ca daca vine mai tarziu de 12 nu o va mai lasa. Se duce ea la discoteca… trece ora 12, trece ora 1, trece ora 2, iar pe la ora 5 si se aud batai in poarta.
Sf P: Cine e?
R: MARIA!!

In urma inundatiilor toti locuitorii sunt evacuati doar Ion nu vrea sa plece.
– Vino Ioane nu vezi ca te ia apa!
– La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste aca se urca Ion la etajul casei, vin pompierii cu barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste apa se suie ion pe acopesis,vin unii cu o barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste apa Ion in apa pana la gat vine o barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Moare Ion ajunge in rai se vede cu Dumnezeu
-Bine Doamne eu am incredere in tine si tu m-ai lasat sa mot?
– Ioane ,nu stiu cum sa-ti zic dar eu ti-am TRIMIS 3 BARCI!

Ion si Maria nu pot avea copii si se duc la un preot,care ii sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.Peste 6 ani,preotul se hotaraste sa le faca o vizita.Ajunge acasa la ei,bate la usa si ii deschide o fetita.
-Buna ziua,mama e acasa?
-Nu,e la maternitate,s-a dus sa-l aduca pe lume pe al 6-lea fratior.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga dracu lumanarea aia.

La poarta raiului e coada mare. La un moment dat vine un tip care tot apare si dispare, exasperandu-l pe Sf. Petru. Acesta merge la tip si ii zice:
– Dom’le, termina odata ca nu ma pot concentra la ce am de facut aici!
– Dar nu sunt eu de vina!
– Atunci cine?
– Medicii de la resuscitare!

Cea mai bună metodă de a-l face pe Dumnezeu să râdă este să-i povesteşti planurile tale de viitor……

Care apostol e cel mai rapid?
Ioan, fiindca are a-III-a.

Un frate ii zice alarmat predicatorului:
– In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
– Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!