Un adevarat miracol de Pasti ar fi daca Iisus ar transforma apa in benzina la un pret rezonabil…

Lasati-ma sa inteleg : Dumnezeu a creat lumea, galaxiile, Universul din absolut nimic, dar a avut nevoie de o coasta a lui Adam ca sa mai creeze un lucru?
…
Da, pare verosimil…

Sfântul Petru vede intr-o zi prin parc 2 statui şi se întreabă:
-Ce-ar fi să le dau şi lor 2 minute de viaţă, să văd ce fac?
Suflă peste ele, statuile se trezesc la viaţă si ţuşti intr-un tufiş. Începe să se mişte
tufişul. După vreo 2 minute vine o statuie la el şi îi spune:
-Sfinte Petre, mai lasa-ne 2 minute!
Îl duc aşa cu preşul vreo 5-6 ore, după care Sfântul Petru se enerveazş si zice:
– Îi mai las 2 minut şi mă duc să văd ce fac!
Trec 2 minute şi se duce el lângă tufiş şi ascultă.
Din tufiş se aude:
– Ţine-l tu acuma să mă cac şi eu pe nenerocitul ăsta de porumbel!

D.zeu la cina cea de taina:
Pe masa, in loc de mancare, plin de cocaina. Dupe ce Iuda face liniile, il provoaca pe D. sa traga, dar el stranuta. -Iuda: Na, cum p*** mea sa nu il tradezi???

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Îmi amintesc,cand eram copil,părinţii mei imi bagau in cap tot felul de tampenii: Moş Crăciun, Iepuraşul de Paşte, Zana Maseluta,Bau-Bau etc.Acum ca m-am maturizat, nu mai cred toate aberatiile, multumesc lui Dumnezeu.

Stand pe cruce IIsus o vede pe fecioara Maria plangand la picioarele acestuia:
— De ce plangi mama?
— Ti-am mirosit picioarele maica!

In fata portii Raiului vin trei oameni.
Sf. Petru le spune:
– imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:
– pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
– se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:
– eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.

Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe
– pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider…..

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mişcă?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Băsescu unde este?
− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!

Iese Isus din mormânt și zice:
– Vinul ăla de joi trebuie să fi avut ceva, că trei zile nu am știut de mine!

Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este DA si anume:
1. Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (incearca: god.org, god.net, poate god.com, dar in nici un caz: islam.com sau vatican.net).
2. Sparge password-ul (incearca: Iisus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan).
3. Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa-ti folosesti numele in program:
World New God. Have fun!

Iisus a transformat apa in vin si a fost “numit” eroul zilei
Eu imi transform banii in bere si sunt numit alcoolic!

Un avion se prabuseste pe o insula “pustie”.Singurul supravietuitor ii multumeste Domnului pentru ca a scapat cu viata din acest accident.Mergand prin padure sa caute ceva de-ale gurii da nas in nas cu un trib de canibali.Acesta incepe sa tremure si sa isi rosteasca -Doamne sunt pierdut….in acel moment se intuneca cerul,se opreste timpul si apare o raza de lumina.O voce din interiorul luminii spune:
-Ba nu fiule nu esti pierdut!!!!
Pamanteanul:NU?!?!?!?:D:D:D
-Nu..vezi piatra aia de acolo o iei si o dai in cap la seful tribului.
Revine timpul la normal face ce i se spune dupa care toti membrii tribului au sarit pe el.
Apare din nou raza si se aude:
-ABIA ACUM POTI SA SPUI CA ESTI PIERDUT…

– De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
– Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.

La cate utopii propovaduia Iisus, pare ciudat ca dintre toti apostolii, doar Iuda a cedat nervos.