Bun comerciant.
Cohen îşi învaţă fiul:
– Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
– Introduceţi o monedă;
– Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
– Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
– Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
– Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
– Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
– Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
– Sunt de acord.
– Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
– Câţi ani are Sara?
– Cincisprezece.
– Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

– Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
– Aş, numai când umblă.

Ion către Janos:
– Ba’ Janos, f*ti, nu f*ti, vremea p*lii trece. Baaa’.
Janos catre Pistea:
– Ba’ Pistea, Ion romanul spus la mine o vorba buna… Cica f*ti, nu f*ti, vremea trece ba’ p*la!

Un tip merge la medic si-i spune:
– Domnule doctor, vă rog să mă castrați!
– Dar…
– Acum, repede.
Doctorul, neavând ce face, îl castrează pe individ. La câteva ore de la operație, intră la bolnav și-l întreabă:
– A fost chiar atât de urgent?
– Păi, știți, nevastă-mea e evreică și familia ei a vrut să păstrăm tradiția.
– Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
– Exact, ăsta era cuvântul!

-Ce cere un negru într-o cofetărie?
-O negresă!

Doi politisti in Bronx:
-Hai sa batem un negru!
-De ce?
-Vreau sa vad daca si ei fac vanatai!

Ba, misto canta SANTANA asta, pacat ca e dobitocu’ ala cu chitara, care strica toata melodia.

– Bah Elvis, zice taica-su puradelului, ce note ai avut la matematica trimestru’ asta? Nu cumva ramai iar corigent?…
– No bah teteo, am un 6 cu minus si-un 5 cu plus! zice puradelu’, mandru.
– Si ia vezi, ce medie-ti da?
Socoteste puradelu’ ce socoteste si zice:
– Aoleo!…
– Ce s-o-ntamplat, frumosule? intreaba tac-su.
– Am sfeclit-o! zise fiu-su. Mi-o dat minus 1!…

Doi manelisti:
– Bah, tu ai auzit de trupa Gipsy Kings? zice unu’.
– D’apoi cum nu?…
– Ai auzit pe dracu’…Ia zi-mi macar doi dintre componenti…
– Cioaba si Iulian, manca-ti-as!

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.ia una din ele si i-o da fiului sau:
-I-a fiule restul au acelas gust!

Un rus pe marginea lacului la pescuit,gaseste pestisorul auriu:
-na ma rusule daca m-ai prins iti indeplinesc trei dorinte…
Rusul in cumea fericirii ii zice:
-pai……un paharel de vodka
pestisorul ii da.Rusu’ vede ca merge treaba mai bine:
-vreau acuma sa transformi tot lacu asta in vodka!!!!
Pestisorul transforma lacul in vodka.
-si care ar fi ultima ta dorinta?
-pai…..paaaaaaii…..,zice rusu cam afumat,pai…..UN PAHAREL DE VODKA

I:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
R:Ca sa-l intoarca cu cheita.