-De ce nu avea Ștefan cel Mare soldați țigani?
-Pentru că ar fi vândut la fier vechi armurile și armele!

-Ce s-a-ntâmplat?
-Ce s-o-ntâmplat? A vinit poliția cu caguli, la ora 5 dimineațî, a speriat copiii, le-a dat în spaimă șî cu femeili bolnav cu cardieși, bărbați cu cardieși. Băietu’ meu a fost pi caz di bolî di Pentișiaru’ Iași, liber, uitațî-vă, docomentu’ care, care-i dat de comisia Pentișiarului că-i cu capu’, cu toate boalele…
-L-au luat dimineață?
-Da, l-au luat din pat, din pat șî copii. A fost, a fost ieri la spital, ieri au fost la spital, i-au loat analizele, poftim, Stănescu Ferdinand, îi bolnav cu toate boalele, cu toate capu’. Cu capu’, cu toate, cu diabetu’, cu mai multe, o tomori la cap. Așa, ăsta iaște cercificatu’ lui de nașcere ș-asar-o dormit acasă, lângă copiii lui, i-au speriat copiii când o dat miliția ș-aruncă cu cartușă, i-a spart ușa șî l-a luat din pat. N-avea voie să tragă, să vină peste noapte noapte, trebuia să vine zâua, trebuia să vine cu, trebuia să ia pe bulibașu’ nostru să-l aducă zâua între țâgani șî să rezolva treaba.
-Câți au luat azi dimineață?
-Patru inși, patru inși șî două fete sânt la spital, împușcați, pe caz de operație, să scoate gloanțăle din ei; îs minori. Șî alț’ copii o dat în leșânat, are boala copiilor pentru toată viața. Deci o rămas pentru toată viața necoștienți copii minori.

De ce a murit Hitler?
S-a sinucis cand a venit factura la gaz.

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vanzator:
– Cat consuma masina?
– O lingurita la suta.
– Mare sau mica?

Rabinovici ajunge in fatza judecatorului pentru negotz cu vin contrafacut.
Ne-avand incredere in avocatzi, se apara singur:
– Domnule judecator, dv. stitzi ceva chimie?
– Nu, eu sunt jurist!
Se intoarce catre expert:
– D-le expert, d-ta te pricepi la legi?
– Nu, eu sunt chimist!
– Excelentza voastra, ce vretzi de la un biet evreu?!…
Pot eu sa ma pricep si la una si la alta?!!!

-Cand circula somalezii cu avionul?
-Cand nu bate vantul.

Multi ar spune ca Neil Armstrong ar fi fost primul om pe luna,este eronat.Primul om a fost un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti

– Ce-i alba si are 30 cm?
– Nimic …. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra

,,-Haoloou, giuvaierule pe 7 ianouatie este ziua ta mou!
-Cum fa? ce ai baut io’s nascut vara, nu mai ma imbarliga ca sa vezi ce bataia dracului iti dau, fara numar!
-Ba mancatia-si capu ala al tau, e sfantul ion botezatorul, si era si un ion cu gura de haur mou si tu ai numai danti de haur in gura!
-Hoalo proasta mai esti fa cum de m-am babardit cu tine!”
MORALA:Decat sa ma pun in locul lor, imi bag un bat in cur si sar in sus!

Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:

– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

– Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

– Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

-Nu vrei niște carne de porc?
-Nu, nu, sunt evreu…
-Păi, e gratis!

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

– Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

– Şi noi, arabii, la fel.

– Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

– Şi noi!

– Nu mâncăm carne de porc.

– Nici noi!

– Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

– Şi araba se scrie la fel.

– Ierusalimul e capitala noastră.

– Şi-a noastră.

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.

-Înţeleg.

– Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.