Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Era un grup de oameni, care jucau fotbal, la marginea satului.
La un moment dat, ei vad o fata, care face baie, in izvorul de langa teren.
Ei: – Hai s-o f*tem pe aia, sa vedem care f*te cel mai bine!
O leaga pe fata la ochi si incep unul, cate unul.
F*t ei, acolo, toti, cand vad ei un magar.
Unul: – Hai sa luam magarul, s-o f*ta pe fata.
F*te magarul, acolo, si, cand termina, baietii o desfac, pe fata, la ochi si o intreaba care a f*tut cel mai bine.
Fata: – Ala, cu pantaloni flausati, sa mai vina si maine!!!
Itic si Strul se intalnesc, dupa vreo 5 ani.
Itic avea milioane de marci, masini etc.
Strul: – Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic: – Mai, am inventat un aparat: bagi 5 marci si iti face l*ba.
Se intalnesc peste vreo 5 ani.
Strul, multimiliardar in marci, limuzine etc.
Itic: – Dar tu ce ai facut, de ai mai multi bani decat mine?
Strul: – Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 marci si iti face l*ba, bagi 10 marci si iti da drumul la p**a!
Maria urmeaza sa se marite cu un turc.
Inaintea nuntii, mama Mariei isi invata fiica.
Mama: – Fata mamei, stii tu cum sunt turci astia! Sa nu te intorci, fata mamei, cand va f*teti, ca ne faci de rusine, in tot satul!
Se casatoresc cei doi tineri si traiesc fericiti.
Dupa vreo 5 ani, intr-o noapte, faceau dragoste.
Turcul: – Marie, intoarce-te!
Maria: – Nu ma intorc!
Turcul: – Marie, intoarce-te!
Marie: – Nu ma intorc!
Turcu: – Marie, intoarce-te! Ca trebuie sa facem si noi un copil!
Un tip si o tipa vorbesc.
Tipul: – Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta…
Tipa: – Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii…
Intrebare.
Ce este Pu…a?
Raspuns.
O vorba. Umbla din gura in gura.
Intrebare.
Ce este Pi..da.
Raspuns.
O idee. Umbla din cap in cap.
Anunt in Vama Veche:
F*tem grase , 5 lei /kg !
Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand… Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere… Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Bueeeeeiii io am fu**t-o pe ma-ta baaaa !
Astia se uita unu la altu… nu zic nimic… Dupa un timp, mosu iara:
– Bueeeeiii si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu… nu zic nimic… isi beau in continuare linistiti berea…
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bueeeeiii si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa tata ca te-ai imbatat…
M-am abţinut într-o zi aşa de mult să nu dau o băşină, încât până la urmă am râgâit-o.
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai mei, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A mea, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai mei, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*** asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*** asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*** asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*** si nu stie a cui e !
Am găsit-o pe prietena mea moarta in casa zilele trecute. Zacea acolo lipsita de viaţă, aşa că am decis să ma culc cu ea pentru ultima oară. Apoi, dintr-o data sare în sus si striga:’BOOOOO!
Pffff bai frate,unii oameni nu sunt sanatosi la cap!!
Ce s-au scumpit preţurile de Valentine’s Day.
Săptămâna trecută am plătit 50 lei, iar astăzi,
am plătit 100 lei pentru un Rohypnol.
-De ce nu exista femeii macelar?
-Cand pun mana pe carne se transforma in os!
Un italian in Bucuresti, agata o pitipoanca, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin zonele intime. Mirat, o intreaba:
– Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
… La care italianu’ isi da jos lantul de la gat si il infasoara pe scula.
Tipa, mirata: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare
TIPURI DE ORGASM:
1. Orgasm Asmatic:
‘Ahh…ahhh. ..ahhh!’
2. Orgasm Geografic:
‘Acolo, acolo, acolo, acolo!’
3. Orgasm Matematic:
‘Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!’
4. Orgasm Religios:
‘Ay Doamne, au Doamne!’
5. Orgasm Suicid:
‘Moor, moooor!’
6. Orgasm Omicid:
‘Daca te opresti, te omor!’
7. Orgasm Zootehnist:
‘Hai, armasare, hai!’
8. Orgasm la comanda:
‘Dai,…dai, …dai mai tare!’
9. Orgasm gringo:
‘Oh… da, ai ……ce bine!’
10. Orgasm Tip Proiectul Unu:
‘Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!’
11. Orgasm Negativ:
‘Nuu, nuuuuuuu!’
12. Orgasm Pozitiv:
‘Da…daa… daaa!’
13. Orgasm docent:
‘Da,…asa,. ..pe acolo,…foarte bine,…aia e!, … corect,… perfect!’
14. Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Orgasm Analist de sisteme:
‘OK. procesul a fost finalizat cu succes!’
16. Orgasm Clarvazator:
‘Simt ca vine … aproape vine… il vad, e aiici!’
17. Orgasm fals:
‘Ay! Ay! Da-te jos odata!’
18. Orgasm confuz:
‘Oh da, oh nu, Oh Doamne!..’
19. Orgasm Beisbolist:
‘Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!’
20. Orgasm profetic:
‘Imi vine, imi vineeeee!!!! ‘
21. Orgasm adrenalina:
“Imi dau drumuu! …. Imi dau druuumuuuu!! !!!!”
Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:
1. Momentul mexican:
‘Iti jur ca pentru mine este prima data!!!’
2. Momentul secret:
‘Jura-mi ca nu mai spui nimanui!’
3. Momentul optimist: ‘
O sa-mi mai vorbesti maine?’
4. Momentul adolescent: ‘
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!’
5. Momentul hotelier:
‘Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc…’
6. Momentul calatorului:
‘Cand ajunge nevasta-ta?’
7. Momentul biroului:
… Si-atunci … Cand imi ridici leafa?’
8. Momentul igienic:
‘Da-mi un servetel umed, te rog’
9. Momentul dubiilor:
‘Ti-ai dat drumul inauntru…? ‘
10. Momentul groazei:
‘Inca o data ??!!!!???’
11. Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?’
12. Momentul afacerilor:
‘Cat iti datorez?’
13. Momentul credibilitatii:
‘Acum te cred ca erai virgina!’
14 Momentul ‘ Guiness Book’:
‘Si eu care credeam ca magarii o au maree!’
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.