Un tip de peste 70 de ani, merge cu soţia, o tânără de 25 de ani, la maternitate să nască. Naşte tipa un băieţel blonduţ, bucălat ce mai o frumuseţe. Asistentele mirate îl întreabă mirate, pe individ de vârstă, la care moşul :
– Merge maşina !!
Anul următor aceiaşi poveste, naşte tipa pentru a doua oară, un băieţel blonduţ, bucălat, moşul de colo :
– Merge maşina !!
În al treilea an tipa naşte un băieţel mai închis la culoare. Moşul în extaz o susţinea pe a lui sus şi tare :
– Merge maşina, merge maşina ! la care o asistentă :
– Mai schimbă şi mata uleiul, că au început să se înnegrească bebeluşii !!

-Vi deseara la mine acasa ca tin o petrecere in pijamalle
-As prefera far pijamale sa fie petrecerea

De ce barbatii gandesc mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca barbatii au 2 capete iar femeile 6 buze.

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
– Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!
– Apai doamna, nu mai pot acu’, ca domnu’ tocmai o jubilat!

Trei purici s-au adunat, la sfat, in buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a doua zi, sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea in p*z*a. A doua zi, se reintalnesc. Primul: – Eu am dormit intr-o padure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al doilea: – Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am ramas surd! Al treilea: – Eu am dormit intr-o pestera, unde, toata noaptea, m-a alergat un chelios si nu m-a prins, da’ m-a scuipat exact intre ochi!

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
– Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!

Când sarut o fata, tin mereu ochii inchisi.

Am învăţat din experienţă că, dacă sunt deschisi, iti intra spray paralizant în ei.

Ieri am fost concediat de la fabrica de paine unde lucram, pentru ca am fost prins ca ma jucam cu pu*a in aluat…

De unde naiba sa stiu ca era fiica patronului?!

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul: – Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: – Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa: – Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: – Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: – Si pentru 100$?
Doctorul: – Ti-am legat fl*cii!

Doi prieteni vorbesc…Ba,Ionele,ti-ai luat urs??
Nu ba..De ce?…Ca am vazut urme de laba in baie….

Cine inoata mai repede decât un rechin?

Mica Sirena cand e pe ciclu !

Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

O tipa simpatică, aude că aviatorii sunt băieți faini și cu “pregătire” deosebită într-o anumita direcție, se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gândul să aleagă
“manșa” serii. Dansează cu unul cu altul, se lipește de băieți, le activează
“manșele” și compară… Din dans în dans dă peste un aviator chipeș, dar care nu se lăsa nici cum activat… Mirată și supărată că farmecele ei nu dau roade îl întreabă:
Dama:- Domnule sunteți cumva pilot?
Aviatorul: – Da!!!
D:- Şi-atunci unde este manșa pentru care sunt renumiți aviatorii?
A:- Păi eu sunt mecanic de bord … lucrez mai mult cu elicea…

In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
– Bag-o!
– Stai s-o mai pup!
– Bag-o!!!!
– STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
– BAG–O O DATA!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica..