Ion si Gheorghe la coasa.
Ion:
-Ba, io aici m-am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion:
-O zis: “beeeeeeee”!

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus într-un hotel sa….
La un moment dat Britney întreabă:
-Mai poți dragule
-Nu mai pot dar-ling.

Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineînţeles că nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ….

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

Doi indragostiti:
– Iubito… Fa-mi o laba!
– Hey… Nu poti sa fi si tu un pic romantic?
– Bine… Fa-mi o laba-n ploaie!

El catre ea:
-Pot sa-ti fac cinste cu ceva de baut?
-Nu beau, alcoolul nu-mi face bine la picioare!
-Se umfla?
– Nu, se desfac…

John il vede pe Peter la bar si observa ca are o sfoara ce ii atarna pe spate.
–Pentru ce e asta?
–Stii, saptamana trecuta eram cu Linda in pat si nu mi s-a sculat. Asa ca am pedepsit-o, am legat-o de cap si de cate ori imi aduc aminte de faza cu Linda, trag de sfoara si ma pupa-n cur!

Astazi am avut prima mea intalnire cu bunaciunea de sora a neveste-mii.
– Ca sa fiu sincera, imi spuse, ma intalnesc cu tine doar pentru bani.
– Bani?! am inceput eu sa rad. Oricum nu am nimic in banca. Iar in portofel, doar 5 lei…
– 5 lei e suficient, raspunse ea, incepand sa ma descheie la pantaloni. Iti fac reducere, asa…ca pentru neamuri.

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat…

fu-2-10-cur………………………..

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine!

Cronos a taiat cu secera testiculele tatalui sau Uranus, care era personificarea cerului. Si cred ca a procedat corect: va puteti imagina un cer cu testicule?

Definitia filozofica a dragostei

Dragostea este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul neangoasant si reverberant in ego-ul celor doi de o maniera intraductibila si aproape incognoscibila si care de-ar fi tradus in limbaj profan inteligibil ar putea lua o forma din care a fost exclus tragismul: ” Fa, da’ ce te-as mai f…!” urmand spontan ecoul psihanalitic “Da’ haide si mai f…-ma odata, mototolule !”

Discută doi prieteni:
– Care e poziția ta favorită?
– Rodeo!
– Cum e asta?
– Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: “așa îi place cel mai mult și surorii tale”. Apoi încerci să te ții de ea înca 10 secunde.

INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
😮 + :p = 69

Bula isi face o prietena si ii promite o noapte de neuitat.Urmeaza o noapte de urgii se*uale de se* in toate pozitiile.Spre dimineata fata ii spune :
-Gata bula,nu mai pot!
Si i se raspunde:
-Eu nu sunt Bula eu sunt Trula,Bula e afara vinde bilete!