Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE…

Stiti de ce bancurile cu blonde sunt scurte?

Ca sa le inteleaga si brunetele

Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
– Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

Se duce Bula la scoala si profa’ il intraba:
-Bula,ce sunt parintii tai?
-Pai mama e gladiatoare si tata e procuror
-Cum asa?
-Pai mama vinde gladiole si tata le procura…

Soacra lui Bula implineste 60 de ani.
Bula merge la ea cu o pereche de cercei de aur si o pusca .
Soacra zice catre el ca nu trebuia sa se deranjeze…si il intreaba e Bula ce face cu pusca.?
Bula:
-Pai nu ai nevoie de gauri in urechi?

Ofiţerul de stare civilă:
– Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
– Da.
Mirele:
– Da.
Ofiţerul de stare civilă:
– Să se apropie martorii să dea click pe like.

Doua animale in padure… intreaba unul pe celalat:
– Tu ce fel de animal esti?
– Caine lup!
– Cum asa?
– Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
…
– Dar tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
– Eu sunt urs furnicar!
– Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
De nici unul ca proasta gateste si pe-ntuneric

Un poliţist discuta cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
– Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
– Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
– Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Bula suna la pizza: -Primiti comenzi?
-Da.
– 10 flotari!

De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru că pe prospect scria “A se lua după fiecare masă”.

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ eşti negru!
– Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ de unde eşti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe.
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?

Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
– Suge! Suge!

– John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
– John, era cineva în lighean?

Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştiga mereu.