Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.

– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.

– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.

După o întâlnire mai lungă aseară cu băieţii, toţi am ajuns la aceeaşi concluzie: “Trebuie să ne vedem mai des”
Prietenele noastre au ajuns la concluzia “Într-adevăr trebuie să vă vedeţi mai des….pe skype!”

Este foarte periculos sa întâlnesti o femeie care te întelege perfect. De obicei aceasta se termina cu casatorie!

– Da, as putea sa incerc sa nu mai fiu atat de egoist, doar ca nu stiu cu ce m-as alege din treaba asta…?!

Un cuvant spus la altar si esti insurat. Un cuvant spus in somn si esti divortat!

Doctorul, catre sotia pacientului:
– Sotul Dumneavoastra este grav bolnav. Are neaparata nevoie de liniste. Va rog sa inghititi din trei in trei ore din aceste calmante.

La starea civilă , la Căsătorii :
– Domnişoară , vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort …
– Îmi cer scuze doamnă … Dar când îi treaz, nu vrea să mai vină …

Ea intrand in casa
– Iubitule am sosit, asa ma doare capu’ ….
– Unde ai umblat de doua zile ?
– Am cautat ceva pastile pentru cap …
– Ok. Incercam cu supozitor ?

Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele:
– Cine dracu’ e Alina?! zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa v-o trageti a 5-a oara saptamana asta?
– Hmm…cred ca gresit numarul, draga…i-am raspuns.
– Cum?! Dar scrie destul de clar la final: “Te astept cu nerabdare, draga Costele”. Sau nu te cheama asa?!
– Ba da, recunosc ca e pentru mine. Dar numarul e gresit. Numarul corect este 6. A sasea oara saptamana asta.

La bar , un cetăţean, mai sorbea din rom, mai scria ceva cu un creion pe un petec de hârtie, şi râdea cu lacrimi…. Iar sorbea din rom, mai scria ceva, şi iar dă-i râs….
Contrariat, barmanul cere explicaţii….
– Nu scriu nene nimic, fac nişte calcule…
S-a apucat nevastă-mea de cură de slăbit şi i-a spus nutriţionistul că va slăbi câte 5 kilograme pe lună …. După calculele mele, în 18 luni am scăpat de ea !!!

‎10 februarie 1971 – el avea în mână o ‎bucată de hârtie pe care scria: „dragul meu, ‎te iubesc şi sunt încântată că ne-am ‎căsătorit.”‎
10 februarie 1981 – el avea în mână o ‎bucată de hârtie pe care scria: „2 kg de ‎cartofi, 6 ouă, 2 sticle cu vin şi un sfert de ‎kg de ceapă.”‎

– Ce-i Costele, ce esti suparat?
– Ce sa fie, iar m-am certat cu nevasta-mea…Sa mor eu, de la nunta doar ne certam…
– Pai ti-am spus eu ca e ghinion sa vezi mireasa inainte de nunta…
– Nu…cred ca dupa…

– Ai auzit de nenorocirea lui Popescu?
– Ce-a patit?
– A fost un incendiu, a ars si el, si nevasta-mea.

– Iubito, tu esti ca o stea…i-am zis prietenei mele intr-o seara de mai, in timp ce priveam cerul impreuna de pe o banca, in parc.
– Ce romantic, iubitule! raspunse ea, lasandu-si tandru capul pe umarul meu. Mai spune-mi…
– De la distanta pari minunata si sclipitoare, insa cu cat te apropii mai mult de ea, cu atat te parjoleste mai puternic…am continuat eu.

Sotia mea are o minte de copil.
Pe bune, e atat de copilaroasa incat uneori cand ma culc cu ea chiar ma face sa ma simt ciudat…