Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? Si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No’ amu’ de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

Intr-o dupa amiaza, dupa ce am servit masa, mi-am turnat si eu un pahar de vin, ca omu’…
Vazandu-ma, imi zice nevasta-mea:
“Ce faci, Costele, de pe-acu’ te-ai apucat de baut?!…Mai sunt trei saptamani pana la Craciun! Mai lasa naibii bautura asta, ca ai timp sa bei de Craciun…”
Ca sa n-o supar, m-am conformat, asa ca n-am mai pus in gura de atunci strop de alcool. In sfarsit, in prima zi de Craciun, m-am trezit de dimineata, m-am repezit in beci, am luat o sticla de vin si am “suflecat” cu nesat o cana cu vin.
N-am apucat bine sa beau din cana, ca o si aud din bucatarie: “Ce faci, Costele, de la ora asta te-ai apucat de baut?!”

– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
– De-abia aştept s-o văd.
– Numai un moment, s-o trag pe mine.

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
– Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
– Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
– Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
– Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
– Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg – trece un bărbat… ce să spun! Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – iar trece un bărbat… ce să spun! Figura – de om onorabil, cum am spus. Corp – atletic, cum am spus. Haine – ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – şi trece o femeie… ce să spun! Figura – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.

– Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
– De ce să sufăr pentru un om străin?

– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
– Păi asta nu-i de bine?
– Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
– Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
– Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

Daca ieri ti-ai dat sotul afara din casa iar el inca este in fata usii, incearca sa schimbi parola la WI-FI!

Aseară, în sfârșit am convins-o pe iubita mea să mă lase deasupra.

Iubesc paturile supraetajate!

Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Bula: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o sentinta!

Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
– Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
– Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
– Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
– Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

intre noi era chimie, acum e matematica, imi faci numai probleme

O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
– Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
– Am cîştigat 510. 000 lei!
– Da’ cine ţi-a dat numai 10. 000?
– Cum cine? Toţi…

În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
– Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
– Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”