Unde de 8 martie miros de flori nu e, nici ciorbă caldă nu e!

El:
-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:
-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:
-Mai bine lasa-l sa urle.

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei…
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza… s-a dus pe drumul sau…
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara… a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: “Draga, te sun de pe peron…
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !”
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat…
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat…
S-a scarpinat la ceafa barbatu’ si-a zis: “Hei !
Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei…”

Dupa nunta de aur , intr-o primavara , sotia gaseste in pod o lada veche a sotului. Isi intreaba sotul ce e in lada zicand:
– Draga, mai tii tu minte , cand eram tineri, ai pus lada asta in pod si ai zis ca intr-o zi o sa imi zici ce e in ea ….
– Au trecut 50 de ani …. nu-mi vine sa cred ca nu te-ai uitat in ea pana acum ….
In lada erau 3 cartofi si 5.000 de Euro.
– 3 cartofi si o gramada de bani? ce inseamna asta? se intreaba sotia.
– Pai vezi tu …. de fiecare data cand te-am inselat am pus in lada un cartof.
– Aaaa … ce frumos … in 5 decenii nu m-ai inselat decat de 3 ori ….. si ce-i cu banii?
– Cand se facea un kilogram ii vindeam!

Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza si ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el ii zice nevestesii:
– Fa, ia desfa-ti fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis si facut, goriloiu incepe sa raga adevarat de tot.
– Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tatze misto, goriloiu in extaz, ragete, urcat pe bare
tragea de ele sa iasa.Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca si o arunca pe femeie inauntru:
– Na! Acum spune-i si lui ca esti obosita, ca te doare capu…!

De ce in majoritatea familiilor nefericite unul este pervers iar celalalt este proasta?!

Când m-am căsătorit, am jurat că voi fi cu nevastă-mea până când moartea ne va despărți. Acum nu mai sunt căsătorit cu ea, pentru că am o amantă pe care o cheamă Moartea!

La psiholog:
-Vorbiți cu soția dvs. după ce faceți dragoste?
-Da, dacă am mobilul la mine ….

Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.

Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi….

Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse.
– Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
– Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

Doua prietene care nu se mai vazusera de zeci de ani se intalnesc in tren si se pun pe povestit.
-Imagineaza-ti, draga, sunt maritata de 15 ani cu un tip care seara de seara se plange cat de proasta a fost mancarea de la cina!
-Ce nasol! Si tu nu te superi?
-Da de ce sa ma supar ca lui nu-i place mancarea pe care chiar el a gatit-o?

Instrucțiuni: cum sa te comporți dacă te-ai îndrăgostit:
Băieți: Ca un prost!
Fete: Ca o teroristă!

1 Martie:
– Vai, ce martisor frumos!…tresari nevasta-mea, extaziata.
– Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi…