Top 10 minciuni pe care le spun femeile
• Nu s-a intamplat nimic, sunt bine.
• Nu stiu unde e, nu m-am atins de asta.
• Nu a fost atat de scump.
• N-am baut chiar asa de mult.
• Ma doare capul.
• Era la reduceri.
• Sunt pe drum.
• Am lucrul asta de foarta multa vreme!
• Nu, nu l-am aruncat eu.
• De cand imi doream asta!

I: Ce-si spun prima data femeile una alteia cand se intalnesc?

R: “Hai sa-ti spun un secret, dar sa nu mai zici la nimeni!…”

-Diferența dintre drujba și femeie?
-Drujba poți s-o oprești…

Arhelogii au gasit o falca de femeie veche de 100 000 de ani. Cum au depistat ca e de femeie? Inca scotea sunete!

Jessica, Anabelle si Gherghina se intalnesc intr-o duminica, fiind membre ale Comitetului Femeilor Independente.

Jessica :

-Eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic : nu mai matur, nu mai spal vasele, nu mai spal geamurile, nu mai spal copiii, NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic de la el, nicio miscare… A doua zi nu am vazut nimic… A treia zi, a maturat!

Ropote de aplauze si felicitari!

Anabelle :

-Si eu i-am spus sotului meu ca m-am saturat! Ca nu mai fac nimic : Nu mai fac paturile, nu mai fac mancare, nu mai fac NIMIC!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi a facut paturile, a treia zi a maturat…

De asemenea aplauze si felicitari!

Gherghina :

-Da… Si eu i-am spus sotului meu ca nu mai vreau sa fac nimic : nu mai fac baie copiilor, nu ii mai duc la gradinita, nu mai spal hainele… Nimic!
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic… Abia a treia zi mi s-a mai desumflat un pic ochiul drept…

Femeia este ca si umbra: daca o urmezi – fuge, daca fugi de ea – te urmeaza!

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
– Ce femeie! spune românul.
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
– Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
– Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

Misogin:

Dacă te uiţi la “Cenusareasa” de la coada la cap, este vorba despre o femeie care învaţă unde ii este locul!!

O tanara se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
-dom’ doctor , azi dimineata m-am spalat la pasarica si m-a muscat de deget !
-Ia sa vedem N-am mai avut caz ca asta.
O consulta doctorul si uimit , spune:
-domnisoara , e un caz ciudat , pasarica dumneavoastra are dinti ! Ce-ati facut ?
Dom” doctor , de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul si-am folosit periuta de dinti electrica !

Dupa finalizarea unei felatii el ramine foarte satisfacut;ea cu gura plina. El-inghite-o draga mea!Ea-mmm…..El-te rog iubire inghite-o!Ea-mmm….El-daca ma iubesti un pic atunci o inghiti!Ea-mmm….El-ce sa-ti cumpar de ziua ta?Urmeaza o inghitire rapida si“ O blana vreau“.

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare.

Anunț în vitrina unui magazin cu pantofi de damă:
„50% reducere dacă alegeți în două minute.”

Vorbesc doua prietene:
– Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
– Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
– Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???

Barbatul fara femeie este ca si pestele fara bicicleta!

Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.