Doi vecini romi-hoți de meserie cu case, familie, copii…; doar ca unul avea automobil ,iar altul nu. Într-o zi și al doilea rom își ia mașină fără să știe primul, și ghinionul face că la vreo două sute metri de casă se sparge o roată, se apuc omul să o înlocuiască hop și vecinul se oprește lângă el:
-Noroc, vecine, ce faci?
-Noroc, scot o roată.
Primul rom ia de jos o piatră și sparge parbrizul zicându-i vecinului:
-Tu iei roțile iar eu radioul.

-Ce au în comun un ginecolog şi un om care livrează pizza?
-Amândoi pot mirosi *marfa*,dar niciunul nu o poate atinge!

Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

Muncitorii sunt furiosi pe Miley Cyrus!Le-a distrus constructia cu bila ei uriasa!

-De ce baietii de la One Direction nu se pierd in mall?
-Pentru ca au o singura directie!

Ion si Gheorge se uitau la Brit Awards.Zice Ion:
-Ouch,a cazut Madonna!Oare de ce?
-E blonda!

Doi iepuri alergau prin padure. La un moment dat ii opreste un lup carei mananca. Morala : Fuga nui todeauna sanatoasa !

Judecătorul întreabă martorul:
– Cum v-ați dat seama ca acuzatul este beat?
– Pai striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă nici de soacră!

I:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile?
R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine calorii…

Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul… dupa vreo 30 de minute de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.
Acestia alergau, se bateau, se imbranceau…
Insotitoarea de zbor incepe sa tipe la ei, incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat. Dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei…
Dupa 20 de minute… iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete.
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza stewardesa, le arunca o minge si inchide usa! De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit.
Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii
pregateasca pentru aterizare. Cand deschide usa… gol avionul!
Vede pe unul in usa avionului… abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
– Unde-s restul, ma?
– Afara! Joaca fotbal!
– Doamne fereste!… si tu? Ce faci aici?
– Eu stau in poarta!

Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
-In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata.

I:De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
R:Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:
“Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
“Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
“Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

-Ma Ioane de ce boii aia merge in directia aia ?
-Ba Vasile vorbeste si tu la plurar cand te referi la boii ăla !