un betiv ajunge intr-un final,in fata blocului unde locuia,terminat de bautura si cu sticla de vin in buzunarul pantalonilor.urca el cu greu pana la etajul 1,se taraste cum poate pana la 2,se ridica,dar cand sa sune la usa,se dezechilibreaza si cade,luand toate treptele la rand.cand isi mai revine,simtindu-si pantalonii uzi leoarca,se pipaie spunand:te rog,Doamne,sa fie doar sange!!!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.Acesta o intreaba cine a batut-o ,iar femeia ii raspunde ca doctoru` ginecolog Ionescu.il cheama politaiul pe doctor la sectie si il intreaba ce a avut cu femeia de a jucat-o in picioare.Acesta raspunde ca a avut o zi grea,cu multe nasteri,avorturi,extrauterine si alte chestii,dupa-amiaza intra de garda si a avut tot asa, o noapte plina cu nasteri ,avorturi ,cezariane ,iar dimineata cand era in parcarea spitalului sa plece acasa a venit tipa aia la el si i-a spus ca daca-i da 50 000 ii arata pasarica!

Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste in cala o tanara care se ascunsese in cala. O scoate dintre parame si ii zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea razand:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!…Sau?…

Cocalarii curăţă parbrizul cu unghia de la degetul mic

Plutonul era pregatit pentru inspectia care urma sa fie facuta de generalul cazarmii. Capitanul tocmai verifica daca totul este in ordine, cand se intoarse brusc spre caporal si intreaba:
-Nu puteai si tu sa il pui pe soldatul acela cu nasul lung in al doilea rand?
-Dar el se afla deja in al doilea rand, domnule- raspunde caporalul.

Fisa de angajare a unei tipe care a picat bacalaureatul…

Nume : DEIUTSA… de fapt Andreia.

Prenume : Ăăăă…. stai, mă, că stiam… A, Popescu

Tatal : Shefu boshilor

Mama : In Italea la munk

Data Nasterii : Nesimtitule, cum ati permiti?

Locul Nasterii : Spital da sa desfintat. Akm e un motel frumy aklo

Adresa : [email protected]

Telefon : aifon roz

Starea Civila : Engagged cu RobyTheKiler da numa din knd an knd

Liceul absolvit : Ink noo

Hobby : In ce sens?

Scriitori preferati : Kpatos, Theoo, Rzv sh Dannyy

Muzica preferata : Gootza : ”Ej frumoasa de nai aier”

Doresc sa lucrez ca : ka sa nu se soopere taty

Aptitudini : Nam inteles antrebarea

Limbi straine : Moolte… Da sh la români

Materia preferata : Aur

Venit lunar : Da. Deji uneori mai antarzie si ma panikez

Locul de munca anterior : Bambu Ceabu, Boua, Frateli, Hanu Drumetului.

via Realitatea.net

Comandantul unitatii face inspectie,si cum mergea el prin unitate vede doi soldati ce taiau o bomba cu un bomfaier _Ce faceti ma idiotilor aici, sunteti complet retardati,daca explodeaza bomba aia,a? _Stai linistit sefu ca mai avem vreo doua- trei in magazie!!!!

Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul:
-Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
-E o bucata din “Vaduva vesela”, domnule…

Doi poliţişti la faţa locului unui accident, întocmeau procesul verbal pentru evenimentul petrecut. Capul victimei, desprins de trup era chiar lângă şanţul de la marginea drumului. Poliţistul îşi întreabă colegul:
– Cum să trec în proces: capul victimei este la 15 cm de “şanţ” sau “rigolă” ?
– Eu de unde să ştiu?? zice celălalt.
Se gândeşte puţin poliţistul, îi trage un şut si continuă procesul verbal:
“Capul victimei este la 20 cm de mijlocul drumului”

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

Diferenta dintre unul care se arunca de la etajul 10 si unul care se arunca de la etajul 2:
Cel care se arunca de la etajul 10 spune:
– AAaaaaaAAaaAaa, si apoi BUF!
cel care se arunca de la etajul doi:
– Buf! aaa!

Cum lansează o rachetă:
Ruşii: 3…2…1…PusK!!!
Americanii: 3…2…1…Gooo!!!
Moldovenii: 3…2…1…Împinjeţi uăiiii!!!

Din fișa unui pacient internat la ortopedie

“Boala a debutat brusc, prin caderea din copac a pacientului.”

La restaurant:
Chelnerul: – Mai doriţi ceva?
Clientul: – Da, vă rog să flambaţi nota de plată!