Bancuri postate de lol123

lo
12 Nov. 2019
#29113

Învăţătoarea îi spune lui Bulă:
– Măi Bulă schimbă-ţi şi tu numele că dacă schimbi prima litera iese un cuvânt urât….
A doua zi vine Bulă la şcoală şi îi spune învăţătoarei:
– Gata doamnă… Acum mă cheamă Denis.

lo
10 Nov. 2019
#30404

Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
– Ce se vinde aici, mă?
– Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Şi-au rămas numai doi?

lo
09 Nov. 2019
#28980

1. Mă duc la pescuit = O să mă îmbat până uit de mine şi o să stau cu un băţ în mână, în timp ce peştii o să înoate în deplină siguranţă.
2. E un lucru de bărbaţi, dragă = Lucrul ăsta n-are absolut nici o logică, iar tu nu ai nici cea mai mică şansă să îl faci logic.
3. Pot să te ajut cu cina? = De ce încă nu e pusă masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, dragă = Nu înseamnă absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult să-ţi explic = Habar n-am cum funcţionează.
6. Dar te ascultam. Numai că mă gândesc şi la alte probleme = Oare blonda din faţa mea poartă sutien sau nu?
7. Ia o pauză dragă, munceşti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot să aud ce zic ăia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Încă mai vorbeşti?!
9. Doar ştii ce memorie proastă am = Ţin minte toate secvenţele din filmele cu bătăi, cine a marcat în ultima etapă, toate cântecele formaţiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Păi, mă gândeam la tine şi ţi-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mamă-mamă.
11. Am motivele mele să mă comport aşa = Şi sper să mă gândesc la unele cât de curând.
12. Nu pot să-l găsesc = Nu mi-a aterizat în mâini, aşa că nu am nici cea mai mică idee unde să îl caut.
13. Ce-am făcut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar ştii că doar pe tine te-aş iubi = M-am obişnuit cu modul în care ţipi la mine şi mi-am dat seama că puteam nimeri mai rău.
15. Arăţi grozav = Nu mai încerca altă ţinută. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Ştiu exact unde suntem = Şi nimeni nu ne va mai vedea vreodată în viaţă.
17. Împărţim munca prin casă = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu mă înţelege = Deja ştie toate poveştile mele pe de rost.
19. Ajut la curăţenie prin casă = O dată, am pus un prosop murdar în coşul de rufe.
20. Cum adică, ai nevoie de haine noi? = “Ţi-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feministă = A refuzat să îmi facă o cafea.
22. Nu am nevoie de instrucţiuni = Sunt perfect capabil să stric un lucru şi singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu îmi pot găsi şosetele, mi-e foame şi nu mai avem hârtie igienică.
24. Avem o relaţie serioasă = Îmi place mai mult de ea decât de maşină mea.
25. Rochia asta te face grasă = Sunt un idiot

lo
08 Nov. 2019
#29569

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura,pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
– Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD-player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
– Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
– Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

lo
07 Nov. 2019
#29975

Vine o domnişoară la un butic xerox-printer cu un flash. Vînzătorul ia flash-ul şi întreabă:
– Ai viruşi?
Domnişoara:
– Doamne fereşte, eu mereu mă protejez!!!

lo
07 Nov. 2019
#30082

* Când mergi, antrenezi aproximativ 200 de mușchi.
* Dacă ai IQ-ul mai mare, visezi mai mult.
* Cea mai mare celulă este ovulul, iar cea mai mică spermatozoidul.
* Degetul mare de la picior, cu toate că este cel mai mare, are numai două oase (falange).
* Restul au toate câte trei oase.
* Acidul clorhidric din stomac poate degrada o lamă de ras în câteva săptămâni.
* Creierul poate stoca de cinci ori mai multe informații decât conține enciclopedia Britannică.
* În șapte secunde, mâncarea ajunge din gură în stomac.
* Un vis dureaza în medie 2 – 3 secunde.
* La concepție, ai petrecut numai jumătate de oră ca o singură celulă.
* Ai acum un trilion de bacterii pe fiecare picior.
* În 30 de minute, corpul produce suficientă caldură pentru a fierbe doi litri de apă.
* Smalțul dinților este cel mai dur material din corp.
* Într-un minut, tot sângele (minus cel de depozit) îți trece prin cord.
* Dacă ești bărbat și ai păr mult pe piept, ai un risc mai scăzut de a face ciroză hepatică.
* Policele (degetul mare de la mână) are aceeași lungime ca și nasul.
* Suprafața alveolară este cât cea a unui teren de fotbal.

lo
05 Nov. 2019
#29225

– Chelner, in supa mea se afla o musca.
– Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

lo
03 Nov. 2019
#29574

Soţia:
– Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte!

lo
28 Oct. 2019
#29109

Visind sa devina milionar omul se gindeste cum sa-l cheltuie si niciodata – cum sa-l cistige.

lo
16 Oct. 2019
#29114

Un copil mergea cu autobuzul prin oraş, stând exact pe locul de lângă şofer şi urlând cât îl ţineau puterile :
– Dacă tata era un taur şi mama o vacă, atunci eu aş fi fost un mic tăuraş.
Şoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare.
– Dacă tata era un elefant şi mama o elefănţică, atunci eu aş fi fost un mic elefănţel.
Şoferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul trecu în revistă o întreaga gradină zoologică, enervându-l pe şofer la maxim. Până la urmă, acesta se decise să i-o plătească:
– Auzi băieţică, dar dacă taica-tu era beţiv şi maică-ta curvă, tu ce ai fi fost?
Urletul şoferului îl făcu pe copil să zâmbească, în timp ce îi dădu replica:
– Şofer de autobuz, nene.

lo
18 May. 2016
#30242

Cum lansează o rachetă:
Ruşii: 3…2…1…PusK!!!
Americanii: 3…2…1…Gooo!!!
Moldovenii: 3…2…1…Împinjeţi uăiiii!!!

lo
23 Jan. 2016
#30976

Ştiţi de ce cocoşul nu are mîini?
Da ce, găina are sâni?

lo
06 Oct. 2015
#29865

Cum ştie un vameş roman că trebuie să apară un traficant de ţigări?
Se uită în agendă.

lo
09 Sep. 2015
#30227

– Copii, de ce pleacă berzele în ţările calde?
– Pentru că şi oamenii de acolo vor să aibă copii, răspunse Bulă.

lo
14 Jul. 2015
#30176

La dentist mama îl roagă pe fiul ei:
– Hai puiule fii bun şi zi aaaa, ca să poată nenea doctor să-şi scoată degetele.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.