-Politistul:
-Domnisoara,ati intrecut orice masura saptamana aceasta, ati lovit deja al cincilea pieton!
-Si cati am voie?

Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
-Ce ati patit domnule, avocatul va dat sfaturi proaste?
-Mai rau, mi le-a vandut!

-cel mai scurt banc cu polististi:
-un politist citea

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

– Ospatar! ma uit ciudat la sarmalele astea, ai idee cat de vechi sunt?
– Cu parere de rau, lucrez aici doar de două saptamani.

O gagica merge la ginecolog… Medicul o roaga sa se dezbrace…la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo langa ale mele…

La spital, radiologul ii spune pacientului:
– Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
– Pe cea rea.
– Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
– Si, care e cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop!

In toiul iernii, un gardian public, in Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dambovita. Se duce la el si ii spune:
-Inceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pana in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pana vine salvarea. Ne-am alege amandoi cu o aprindere de plamani. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intamplate, dinnou ore suplimentare… Asa ca daca ai de gand sa te sinucizi, du-te acasa si spanzura-te!…

Un poliţai înalt ca bradu’, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
-Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
-Da, nene.
-Măi ţâncule, da’ ţie îţi place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ţie ţi-ar placea să fii poliţai, nu-i aşa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum aşa! Mai ai atâta timp…
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea…

Un politai la examen este intrebat de catre examinator:
-Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama?
La care viitorul politist:
-Rog un coleg sa ma acopere…

I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a introdus ADN uman intr-o oaie.
Acesta raspunde neimpresionat:
– Eu fac asta de 20 de ani!

Alarmant pentru Ministerul Sanatatii , din ce in ce mai multi doctori parasesc Romania pentru o viata mai buna.
Avem si o consolare : ne raman destui dottore !

Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Un betiv iese sa se pise la roata unui Aro. Dupa ce termina vede ca pe masina scrie 4×4. Scoate un cutit si scrijeleste =16. Urmatoarea zi proprietarul masinii merge la vopsitor ca sa-i vopseasca portiunea zgariata. Scena se petrece 3 zile. In a treia zi proprietarul masinii il intreaba disperat pe vopsitor:
-Ce sa fac ca in fiecare noapte vine unu’ si imi scrijeleste la 4×4,=16.
-Pai pune si tu o placuta pe care sa scrie =16.
-Ok!
In acea noapte iese betivul si se pisa la roata. Cand vede placuta scoate cutitu’ si scrijeleste CORECT.

Doi betivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru`, al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?