Ieri a avut loc o tentativa de asasinare a presedintelui Mongoliei. Din fericire, sageata nu a reusit sa penetreze armura din piele de oaie…

Intr-un autobuz plin cu , calatori , o batrana care statea in picioare se adresa unui copil care era pe scaun:
– Ce faci maica ? Nu te-au invatat parintii sau cel putin la scoala ca e un gest frumos sa cedezi locul unui varstnic ? Ca doar stii cum suntem noi batranii, abia ne miscam , ne dor picioarele…
la care copilul :
– Dar matale cand erai ca mine cedai locul la batrani ?
– Da, de fiecare data cand aveam ocazia
– Pai vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele !

La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea. Ma ***. Ce sa-ti trimit….???”

Pentru a slabi barbatii isi cumpara gantere, iar femeile, cantar!

În ciuda celor văzute pe trotuar nu aș putea să definesc românul ca având un caracter flegmatic.

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.

Două tinere stau de vorbă:

– Spune-mi, cum e noul tău prieten ?
– Nemaipomenit ! E meteorolog şi mă iubeşte atît de mult, încât a dat numele meu unui uragan.

Familia îl avertizează pe Leo din Strehaia: ”Loredana Chivu n-a pus ochii pe tine, ci pe calul tău”
via TNR

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Blonda intr-un cabinet de diagnosticare:
– Oh, am fost ieri aici și am făcut o …… cum se cheamă??? … EEG! Sau EGEGE?
doctorul:
– EEG – electroencefalograf, studiul creierului.
– Oh, da! Deci, ieri mi-ați dat rezultat, eu am răsucit acea hârtie într-un sul, iar apoi am fost la coafor, după care la manichiură, pedichiură, apoi la solar și am pierdut foaia aia… Acum ea îmi trebuie pentru a mă duce la neurolog!
doctorul:
– Clar …
Scoate o foaie A4 curată, pune data zilei precedente, se semnează și o înmânează:
– Ține, de ieri până azi, nu au survenit schimbări cu privire la creierul dvs.

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
− Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
− Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
− Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
− Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
− Tata, tata…
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
− Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…

Fiica vine seara de afara in casa.
Intreaba pe tatal ei :
– Ce e acela “UN MICROSCOP”?
– E un obiect care ajuta la marirea lucrurilor.
– Aaa! De aia zicea Ionel ca am o mana microscopica ! ! !

Mos Craciun pleaca, intr-un an, cu sania lui.
La un moment dat, vede un horn, se opreste si, cum e el mare si gras, da sa intre pe horn.
Dupa mai multe incercari, reuseste si cade intr-o camera, in care se afla o blonda beton, dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
– Dac-o f*t, nu mai ajung in RAI. Da’ daca n-o f*t, cum dracu mai ies eu de aici?

Scandal cu pistoale pentru un loc de parcare la un mall din Craiova. Ca să nu se mai întâmple astfel de incidente, mall-ul va amenaja de acum locuri de parcare separate pentru interlopi înarmaţi şi interlopi neînarmaţi.