Optimistul zboara in somn, pesimistul se
prabuseste in prapastie, iar realistul nu
doarme pe marginea patului!

Cercetatorii romani au descoperit ca prosoapele sunt principala cauza a pielii uscate.

Doi indragostiti stateau pe terasa intr-o noapte si priveau cerul.
Ea: -Vai iubitule, vezi ce luna frumoasă? Cât este de mare şi de luminoasă! Şi stelele sunt superbe… cum luminează ele aşa ca niste licurici! Vezi iubitule cât sunt de multe?
El: – Aha, căcălău.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Geografia femeii:

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

– De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
− Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
– Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu’ ceva…
Vine Bula si-i zice: “Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c..ur si i-a iesit prin pu..la”.
Tac-su: “Eh, las’ ca-i trece!”
Bula: “Da, da’i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”

Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !

O fetita ii scrie o scrisoare Mosului:
,,Mosule, te rog sa imi aduci o bicicleta noua, iar mamei sa ii dai un orgasm, pentru ca am auzit-o zicand ca tata nu i-a dat unul de ani de zile”

La București Crăciunul a început de azi, astfel nu-mi explic de ce umblau toți cu Steaua.

(Felcitări Steaua, felicitări Rusescu(dar oricum pentru Piti esti mdiocru si nu a loc la națională), felicitări CFR, felicitări Romania, sper să revina anul 1994 atunci când chiar și Brazilia se uita cu frică spre echipa Romaniei).

I: Stiți cine este cel mai cautat personaj (de gospodine) in aceasta perioada a sarbatorilor? O sa spuneti toti: Mos Craciun. Ei bine, nu!
R: Cristian Tudor Popescu, pentru abilitatea lui, mai putin obisnuita, de a sparge nuci intre sprancene, doar incruntandu-se.

Examen la medicina veterinara: concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. – Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: – Ghici cine-i!

Un mos urca in trenul de Constanta si nimereste in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare, copii?
− Da, bade…
− Va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit… Daca adorm, ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
− Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos: “Hai tataie, ca e Braila!!!” Trenul se pune in miscare…
− Pai cum sa fac, ca imi rup gatul?
Unul din tineri ii spune:
− Mosule, sa faci cum iti spun eu, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa sa nu-ti pierzi echilibrul, si dup-aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul si o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
− Ce s-a intamplat bre ?
− Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
– Hai tataie, ca te ajut eu! Hopa sus!…

Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
– Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
– Sunt curios cum o fi aratand invinsul.