Un angajat da un telefon la cantina:
– Alo,cretinule,adu-mi urgent o cafea!
– Ba,tu stii cine sunt eu?Eu sunt directorul general si te concediez!
– Dar stii cine sunt eu?
– Nu!
– A,atunci e OK!

O femeie primeste in casa un barbat care o curteaza.Deodata ,ea aude un zgomot in hol.
– Vai,s-a intors barbatul meu acasa! Repede,pleaca de aici!Sari pe fereastra!
– Cum sa fac asta?Suntem la etajul 13!
– Crezi ca acum e momentul sa fii superstitios?

Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
– Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!

Un taran ajuta o moasa la nasterea sotei lui,tinand o lampa.Dupa ce moasa a scos al treilea copil,omul a disparut subit,luand lampa cu el.
– Intoarce-te,intoarce-te repede,a strigat moasa.N-am terminat!
– Nu mai vreau!Se pare ca sunt atrasi de lumina!

Un american ajuns la Zagreb ia un taxi ca sa viziteze orasul.Ajung la turnul Cibona cand americanul il intreaba pe sofer :
– Ce-i asta?
– Este o cladire de birouri si dupa aceasta este o mare sala de sport.
– La noi,cladiri ca acestea se fac in sapte zile.
Merg mai departe si ajung la complexul Zagreb.Turistul intreaba:
– Ce-i asta?
– Este un complex unde firmele din toata lumea vin sa-si expuna produsele.
– In America,un complex ca asta se face in mai putin de o saptamana.
Soferul nu mai rezista….Cand trec pe langa catedrala,americanul intreaba:
– Si aceasta frumoasa cladire ce reprezinta?
– N-am nicio idee.Dimineata nu era aici.

Janez isi dresa cainele,incercand sa-l invate sa latre cand vrea de mancare.Timp de cateva zile au facut un exercitiu in care Janez intai latra,iar apoi punea castronul cu mancare in fata cainelui.Cateva zile mai tarziu,un prieten l-a intrebat cum se descurca.
– Nu prea grozav.Acum cainele nu mai vrea sa manance daca nu latru.

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
– Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
– Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
– Io-s nervos şi n-am chef de discuţii…

Un vanator se intalneste in padure cu un urs.Se opresc unul in fata celuilalt
– O,Doamne,se roaga vanatorul,insfla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Ursul se lasa pe labele din spate,ridica ochii spre cer si spune:
– Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

Mama molie cu puiul molie.
– Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel…
– Nu pap ciorăpel!!!
– Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
– NU pap ciorăpel!!!
– Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

Chris trebuia sa faca o tema la scoala legata de nasterea lui.
– Cum m-am nascut?isi intreaba mama.
– Ei bine,dragul meu, pe tine te-a adus barza,ii raspunde ea incurcata.
– Dar cum v-ati nascut tu si tata?
– Si pe noi ne-a adus barza.
– Dar bunica si bunicul?
– Tot barza i-a adus si pe ei.
Cateva zile mai tarziu,Chris prezinta la scoala o hartie ci o singura fraza:” Aceasta tema a fost dificil de facut dat fiind ca in familia mea,de trei generatii,nu a mai fost nicio nastere normala.”

Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.
– Care este numele dumneavoastra?il intreaba functionara de la ghiseu.
– Wiliam…fara “p”.
– Cum?
– William,fara “p”.
– Domnule,nu exista niciun “p” in numele dumneavoastra!
– Pai v-am spus deja asta de doua ori!

– Ce needucati sunt tinerii din ziua de azi!,se infurie un tip in autobuz.Stau jos si nu le pasa ca sunt femei in picioare!
– Dar ce nu va convine,intreaba o femeie.Vad ca stati pe scaun!
– Eu stau pe scaun,dar sotia mea sta in picioare!

Un barbat se confeseaza unui prieten:
– Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
– De ce? intreba celalalt.
– De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

O femeie vine la medicul dermatolog si il intreaba impacientata:
– Domnule doctor,ce aveti pentru ridurile mele?
– Mult respect.