Proverbiala:
Cine râde la urma…ala greu se prinde!

M-am dus ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
– Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
– Cum nu lucrează?
– Iaca așa, nu lucrează și gata.
– Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
– Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
– Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
– Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
– Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
– Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească.

Mai sunt 2 luni si jumatate , murim toti in 2012
Rosu daca CREZI
Verde daca NU CREZI

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

– De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ??!
– Tu ce ai face daca ți s-ar învârti WC-ul?

S-a aflat cati bani ia pe luna Patriarhul Romaniei. Astfel, enoriasii i se pot adresa de acum si cu PreaSalariatul.

Pe usa unui atelier de reparat esapamente: Nu este nevoie de rezervari! Va vom auzi venind!

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu…Eu o sa astept Politia.

Nu am facut niciodată bungee jumping, am venit pe lumea asta din cauza unui cauciuc rupt.
Nu aş vrea s-o parasesc la fel…

Nastea era atât de curioasă și dornică de a cunoaște, încât niciodată nu se culca cu un nou bărbat, fără să aibă rigla la ea.

Amintiri din liceu:
La ora de fizică profesorul încearcă să demonstreze practic, că sunetul nu se propagă în vid. Ia aparatul de făcut vid, pune o sonerie înăuntru. învârte maneta de câteva ori, apoi porneşte soneria. Nimic… niciun sunet. Experiment reuşit.
Profesorul de biologie preia şi el ideea (din zbor) şi o adaptează: animalele nu pot trăi în vid.
Împrumută aparatul de la fizică, pune un şoricel înăuntru şi învârte maneta. Şi învârte… şi învârte (că uitase să închidă supapa cu pricina), şoricelul fiind tot mai vioi.
După vreo 10-15 minute, cu mâna obosită de învârtit, profesorul trage concluzia finală la modul “ştiinţific”:
– Naiba să-l ia, că nu-i bun şoricelul ăsta !

Un magar nu ajunge cal de curse oricat de mult alearga !

Gigel si mamica

Gigel ii spune mamei :
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti
blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama sa il intrerupe :
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama,
ieri cand tu n-ai fost acasa,
a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si ? Siiiii ??? – intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact
asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

Care este dilema caprei :
daca este animal sau pozitie.

Spune-mi draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in frigider?
-Nu!…….Toti erau prieteni de-ai lui.