Pisica si soarecele intra in cofetarie:
-Un tort cu capsuni si frisca! comanda soarecele
-Eu putina frisca pe soarece! zise pisica

Dacia intră pe piața din Orientul Mijlociu cu un nou model de mașină-capcană…

Azi primavara intra fiul meu intr-o dimineata in camera si-mi zice entuziasmat, aratand spre fereastra: “Uite tata, vin cocorii!”

“Ce naiba de vin o mai fi si asta?!…” m-am gandit. “Nici nu mai stiu speculantii astia afurisiti ce prostii de bauturi contrafacute sa mai scoata!”

Poliţia a lansat formulare de înţelegere amiabilă pentru schimburile de focuri!

Stau de vorba trei copii la gradinita.Primul, fiu de ingrijitor de pasari:
-Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui gradinar .
– Eu am fost gasit in varza!”
Fiul lui un hacker:
– Eu am fost descarcat de pe Internet”

Un politist s-a urcat pe masa sa schimbe un bec. Sotia ii spune:
-Trebuia sa pui macar un ziar pe masa…
-Nu-i nimic, si asa ajung !

Rusia – o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.

Aseară, am ieșit la balcon să fumez o țigară, cât fumam, observăm cum motanul meu mergea pe acoperișul vecin, sigur, în căutarea cuiburilor de păsări. Dorind să apăr sărmanele păsări, strig din toată puterea: ”Fugi de aici, nenorocitul naibii”. Pe loc a rămas doar motanul!! Dar au fugit: moșul de la parter, care uda florile, băiatul de pe bancă, care bea bere, tipul care stătea atârnat de balconul etajului 2 de vizavi și polițistul care patrula zona… iar motanul, uitându-se ciudat la mine, și-a continuat liniștit drumul….

Brithey Spears si Kevin Federline in noaptea nuntii:
– ooo,kevin,kevin,pune-mi-o, te rog, in palma.
-dar britney, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur incrustat cu cel mai de pret margaritar. Cum as putea sa-ti fac asa ceva.
-ooo,kevin,kevin, pune-mi-o, te rog, intre sani.
-dar, britney, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii. Cum as putea sa-ti fac asa ceva?
-oooooo,kevin,kevin, pune-mi-o, te rog, sus….
-dar, britney, buzele tale nu pot fi atinse decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai. Cum as putea sa-ti fac asa ceva?
-ooo,kevin,kevin, pune-mi-o atunci oriunde numai scoatemi-o odata din c*r!

În Istanbul în faţa unui supermarket un cerşetor stătea cu o felie de pâine în mână.
La un moment dat apar 2 maşini negre, din ele coboară 8 indivizi îmbrăcaţi în negru, toţi cu ochelari negri. Cei 8 intră în magazin. Patronul magazinului îi întâmpină făcând plecăciuni şi le oferă tot ce îşi doreau. Cei 8 iau marfă cât puteau duce şi nu plătesc, ies din magazin însoţiţi de patron se urcă în maşini şi pleacă.
Cerşetorul care a văzut tot ce s-a întâmplat îl întreabă pe patron:
– Domnule, da cine sunt ăştia de le-ai dat gratuit atâtea?
Patronul, privindu-l de sus îi spune:
– Uite, l-ai văzut pe cel mai înalt care a coborât din prima maşină, el o f.ute pe fică-mea.
La care cerşetorul, artându-i felia uscată de pâine, îi spune:
– Uite dacă-mi ungi şi mie felia asta de pâine şi mai pui şi nişte salam pe ea, eu îţi f.ut tot neamul.

Ce sa faci daca primesti o scrisoare anonima?
Sa nu raspunzi!

Ei, de aceea e mai bun internetul: poti raspunde si la mesajele anonnime!

– Anul asta, nu-l mai faci pe Moș Craciun la televiziune?
– Nuuu, mi-au spus ca sunt prea batran.

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
– Bade, cainele dumitale musca?
– Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
– Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
– Dar asta nu-i cainele meu.

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu. Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
− Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
− Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze: – Eu, Ramses al IIlea… Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. – Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza. – Si cel mai viteaz… Scribul deseneaza si el. – Si cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba: – Cum se scrie viril, cu doua p*** sau cu trei???