Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Sondaj in Romania. Intrebarea: Ce inseamna 740?
Timisoara – formularul de plata a impozitului pe venit
Craiova – un BMW
Iasi – 8 fara 20
Ferentari – ce dracu de calibru e asta????
Facturile la gaze si electricitate vor fi reduse la jumatate. Nu vor mai fi tiparite pe A4, vor fi tiparite pe A5.
Un individ vine intr-o zi cu un sconcs acasa. Vecinul de peste drum il vede si il intreaba:
– Ce faci vecine cu sconcsul ala?
– Il duc in casa ca e iarna si-l pun sub picioare sa-mi tina de cald.
– Pai bine ma, da pute!!…
– Lasa ca se obisnuieste el…
De ce vrea sotul tau sa divorteze?
— Dingreseala i-am pus fulgi de sapun in loc de fulgi de cartofi la micul dejun.
— Si a fost furios?
— Furios? A facut spume la gura!
Alege un numar de la 40 la 80.
Inmulteste cu 3. Scade 11.Adauga 17,
imparte 2 si inchide ochii.
Intuneric, nu-i asa?
„Pe unul care doarme îl mai poți trezi, dar pe unul care se preface…”
-Domnu’ doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze…
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.
Mata e atat de grasa ,incat daca se imbraca in galben si iese afara zice lumea ca e taxi!!!
A blind man walks into a store with his seeing eye dog. All of a sudden, he picks up the leash and begins swinging the dog over his head. The manager runs up to the man and asks, “What are you doing?!!” The blind man replies, “Just looking around.”
“ERA BUN ERI”
Noroc cu declarațiile lui Becali de după meci, că altfel habar n-aveam cu ce s-a ocupat Iisus in ulimele două ore.
Niciodata nu gandi inainte sa deschizi gura! De ce sa ramana surprinsi doar cei ce te asculta?
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!
Auzindu-mi dorințele, peștișorul de aur s-a prefăcut că a murit.
Cică va deveni obligatoriu nu-știu-ce dispozitiv care te simte când ești beat și nu te lasă să pornești mașina. Adică va deveni obligatoriu să te însori.